BE SIEDTO BAL (ya no!! parte 2 y tan tan)

Pues con la novedad que ya estoy mejor!!! Bueno, en realidad me siento mejor…porque siempre he estado bueno jojojojo (quee??? Tengo muy alta mi autoestima)


Como ya no tengo bichos circulándome por todo el cuerpo, puedo hacer que mi hámster corra más rápido y hacer la segunda entrega de los remedios caseros de mi abuela…

El hipo

Ayy diosito del verbo infinito!! Nomas de acordarme la técnica shaolin que utilizaba Doña Guadalupe (mi abue) para curarlo, se me frunce el nies (1)…

Apenas mi abuela se daba cuenta de mi condición hiposa, en chinga (o sea rápido) me jalaba de los tobillos y de cabeza me hacia ingerir lo siguiente (no necesariamente en este orden): 4 cucharadas de azúcar morena (devórame otra vez, devórame otra vez…ashhh esas no!!!), un vaso de medio litro de agua de la llave (baja en sales, alta en cloro), un bolillo con sal y una coca con “harto” gas…

Solo esperaba que pudiera tragar aquella masa amorfa (imagínese querido lector que era como querer tragar media barra de plastilina con burbujas) y me volteaba (no como gay, no piense mal), me tapaba boca y nariz, esperaba a que me pusiera entre rojo y purpura, para que acto seguido emergiera de mi pequeño tórax un poderoso y fino eructo……tipo vuvuzela africana…….creo que hasta la despeinaba a la pobrecita…ella finalmente y con el rostro triunfante me depositaba suavemente en la cama y me premiaba con medio litro de licuado de plátano con huevo y una concha con mucha nata…………..ayyy cuanto te quería abue!!! O_o

Algo que si tengo que agradecerle es que ahora tengo la capacidad de tomar una cerveza por cada orificio nasal….sin que haya llanto de por medio.

Dolor estomacal

Tengo que confesarle amigo lector, que yo siempre fui muy mamoncito para eso de la comida…porque casi toda me hacía daño…entonces era un sufrir constante para aliviar mis malestares…..y omitiendo las técnicas israelitas de mi abuela para aplicar sus remedios naturales, les platico que una de tantas madres que me daban se llamaba “polvos de inclan” (que no tienen nada que ver con la vida sexual de Rafael Inclán el cómico)…solo sé que eran unos sobrecitos como con 4 tipos diferentes de árboles quemados (literal!!!) y que sabían como un rico bocado de tierra de maceta…y cuando el problema era mi escasa capacidad para “descomer”…siempre había en su botiquín SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!! Que como una forma de respeto a mi virginidad infantil, omitiré las instrucciones de uso…jajajaja

Y así podría llenar el blog de cualquier cantidad de remedios, que a la fecha muchos se me han olvidado…pero el ímpetu y los deseos de mi abuela de siempre vernos rosados y rozagantes, son cosas que difícilmente olvidaré…(EXCEPTUANDO LOS SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!!!!)

Si usted lector cree haber vivido alguna experiencia similar, no dude en compartirla. Quizá podremos hacer un grupo de sanación, patentar alguna sustancia o simplemente cagarnos de la risa por nuestra mala suerte!!

Baygon



(1) NIES. Prefijo, sufijo, mefijo. Dícese de la ubicación en el cuerpo del hombre masculino machín que se encuentra georreferenciada en el siguiente mapa. Toma su nombre por ser la zona donde: ni es huevo, ni es culo.

BE SIEDTO BAL (espero que solo parte 1)

Justo cuando pensaba que podía disfrutar mis vacaciones con toda alegría…

Justo cuando soñaba con merecido descanso en alguna playa exótica…
Justo cuando además me di cuenta que no tenía dinero en mi cartera
Trácatelas!! Me enfermo de las vías respiratorias…o como diría mi abuela: me dio la tos y la gripa!!

Quiero confesarle querido lector que al estar usted leyendo estas líneas, tengo toda una suerte de menjunjes en mi escritorio, que fueron producto de 21 recomendaciones diferentes de mis compañeros de trabajo, mismos que gentilmente aportaron ideas para que mi recuperación fuera más rápida.

Pero después de tomarme 4 sobres de teraflu, media botella de trimetroprima con sulfametoxasol (vaya usted a saber pa que es), otra media botella guaifenesina dextrometrofano y otra serie de groserías similares…aun estoy enfermo!!!

Y en estos momentos de gravidez, es cuando le reclamo al mundo mundial: ABUELITA DONDE ESTAS???

Estando a 2 minutos de un estado chipilesco, recuerdo con agrado y asombro a la mujer que siempre tenía la solución para todo, que era más picuda que 35 Mcgivers juntos y que con solo 2 clips reforzaba los brackets de mi Tía Gloria cuando esta se los aflojaba con el tenedor….MI ABUELA!!

Y ya entrados en el tema de mi abuela y sus 20 mil formas de componer al mundo, les platicaré algunos remedios caseros, unos malos y otros peores, pero que siempre nos hacía pasar el rato más agradable…(abuelita!!! Allá te alcanzo!!!!....pero no llevo prisa)

La tos y la gripe

Es común en estas tierras donde a diosito se le olvido poner calefacción, que la gente se enferme al menos 2 veces al año…y particularmente aqui en mi pueblo...todos siempre tienen una receta "infalible" para cuando estas enfermo, y que seguramente se las dio su abuela correspondiente...
en mi caso, el remedio más común que mi abuela utilizaba para esos menesteres era el siguiente:

A veces pienso que cuando Bruce Lee murió, su “espitiru” viajó a México y se le metió a mi Abuela en una de sus botellas de ron agua bendita…porque a pesar de sus 50 años, tenía una agilidad de gimnasta rumano... y cuando me enfermaba...solo de 2 zapes ya me tenía dentro de la cama, de una patada me quitaba el uniforme y a base de movimientos tipo grulla de Karate Kid me ponía la pijama y terminaba con un rugido parecido al de “Corre GC corre” en su maullidometro.

Con la mano izquierda me inmovilizaba y con la derecha abría el frasco de Vic vaporub y me lo untaba en el pecho, como poniéndole frijoles a una tostada…y tómala: 3 dedos en el pecho, 3 en la espalda y uno comido!! (sin albur, me hacia tragar una untada de vic vaporub…ya ven las creencias de las abuelas)…y con 2 limones previamente quemados en el comal de la estufa, me rellenaba las axilas (acompañado de un grito mío de mariquita sin calzones, porque los limones estaban todavia como cabeza de cerillo recién apagado) y finalmente me envolvía en periódico previamente calentado con un cirio pascual…y toma pipucho tu mermelada!!!…a la cama envuelto como taco sudado…literalmente.

Aun tengo la duda si ese remedio funcionaba, o solo el miedo a una hurracarrana de mi abuela me curaba la enfermedad…no lo sé…pero gracias abuela…aun tengo la sección de sociales del “Sol de Toluca” tatuada en mi espalda…jojojo

baygon

(en el proximo episodio de Baduel soy tu nieto: los remedios caseros de la abuela para embarazarse y como lavarse los dientes y tener una sonrisa Colgate como la de Hugo Sánchez)

BUENAS COSTUMBRES (PARTE 1)

Por alguna de esas extrañas y misteriosas coincidencias…


como cuando hay más tráfico,
y llevas una prisa impresionante,
y te acabaste el ultimo cuadrito de papel limpiándote un mocasín guerrillero,
y vas con una chiquita mamá a la que prometiste acompañar a probarse zapatos…

¡¡Te entra un torzón intestinal de los mismísimos infiernos!!,

que desearías convertir el asiento del automóvil en letrina de 4 cilindros…….

Bueno…. así de extraño y misterioso, fue que caí en el blog del mismísimo Charro Negro. Desde luego pensé que ahí me iban a explicar cómo preparar un “charro negro jaibol on the rocks riata floreada” (jajajaja es que está bien cabrón mezclar tequila con “harta” coca y no morir en el intento O_o), pero para mí buena fortuna me encontré con un rinconcito con temas interesantes….uno de los cuales me llamo la atención de manera particular:

“Las 10 Buenas Costumbres de México”

Ahhh recanijisimo…la coincidencia es que platicaba de eso no hace mucho con una amiga al calor de unos pistos…mis experiencias justo en estas “buenas” costumbres que tenemos los mexicanos del México mexica.

…así que fiel a mis principios y moral desgastada…si me lo permite, (sobre todo si usted querido lector, no tuvo la bendición de haber nacido en la tierra de Huitzilopochtli) le platicaré (en abonos) algunas de mis experiencias a este respecto…

Buena costumbre mexicana #1.- Fiesta de Quince años

Desde luego que esta fiesta no es exclusiva de nosotros los mexicanos, pero cuando se trata de excentricidades AHÍ SI, somos los campeones del mundo.

Fue hace ya tantos años que creo que la quinceañera ya organizó 2 fiestas más…la de su hija y la de su nieta… Y bueno, los elementos eran simples:

1.- Quinceañera con vestido color “fucsia” (que bien se podría escribir fucksia), muy amplio con harto” holán, como campana de la independencia;

2.- Peinado como la Mama de Bart Simpson con unos rulos alegres colgándole de las patillas;

3.- Guapos y gallardos “chambelanes” (palabra dominguera para nombrar a unos gueyes que tienen el ritmo de una silla, pero que eran los bailarines oficiales y que particularmente pesaban 35 kilos menos que la festejada) con traje de cadete de la Academia Militarizada de Peluqueros;

4.- Vals principal: Canción “tiempo de vals” que canta Chayanne , con duración de aproximadamente 30 minutos; Numero de veces que repitieron la canción: 9......... porque?.......porque la quinceañera bailó con los papas, los padrinos, primos, amigos, músicos, meseros y con el chofer que llevó las cajas de refrescos;

5.- La “pieza moderna” la bailó la festejada con un traje mas diminuto que el que uso Lady Gaga en su concierto de Nueva York;

6.- Cena: mole con pollo.................... y para bajárselo 15 cajas de bacardi blanco para no perder la emoción.

Lo bonito de esta buena costumbre es que todo terminó como cuento de hadas: el papa y el padrino ahogados de borrachos cantando en el karaoke canciones de Chico Che; la mama cuidando a la quinceañera porque esta última, con el afán de entrar en su vestido, se mató de hambre 3 meses…y se estaba comiendo hasta los platos de unicel y finalmente los cadetes terminaron peleándose en el estacionamiento por el “amor” de la festejada…o al menos eso es lo que dicen….

QUE BONITA COSTUMBRE!!!
y como sugerencia....quinceañeras.....tengan cuidado con el vestido que elijan....

baygon