1er ACTO: ME GUSTA ANDAR MOTO

Ayyyyyyy lo se....he tenido desatendido el changarro…

Querido lector, puede seleccionar de las diferentes opciones que muestro a continuación, el castigo correspondiente por mi larga, larga, larga.....ausencia

a) un intenso calzón chino con tanga de poliéster…

b) un tiro al blanco humano con medio kilo de tuna roja…

c) depilación en la ingle con cera caliente de Campeche…

d) levantamiento de 20 kilos de ramas de zarzamora, sin camisa…

La verdad es que he estado un poco ausente por un insensato exceso de trabajo…contento por lo que hago pero cansado física y mentalmente… pero ya me estoy dando un tiempo para practicar mi deporte favorito…que es decir un chingo de pendejadas….que para este caso es escribirlas…

Bueno, pese a estar en friega con mi chamba, viajando a la bellísima zona de los volcanes, y tragar cuanta cochinada se me cruza en el camino, me han sucedido en estas últimas semanas algunas cosas dignas de compartirle a usted querido lector, que si me lo permite se lo platicaré en 3 ricos y deliciosos actos...porque si no no me sabe.

1er acto

Me gusta andar moto

Que no es lo que usted piensa, ni lo que yo desearía jojojo. Lo que pasa es que me gustan mucho las motocicletas…me gusta salir en mi caballo de acero, surcando las carreteras de este bello país, dejando que mis rubios bucles jueguen con las ráfagas de viento a 220 km/h, eso es algo que me puede sacar inéditos pedazos de alegría….aunque la mayoría de las veces termine por solo ir al oxxo a comprar cigarros, a 30km/h por el trafico y que los bucles solo sean los que me salen por el oido…

Y justo el mes pasado hubo un evento de arrancones (no de bucles por supuesto) en ixtapan de la sal y fui con el pretexto de quitarme este terrible color fólder amarillo oficina que luzco diariamente, y con el poquito sol que había, pude dedicarle algunas horas para recorrer el lugar, y de paso me tomé unas ricas micheladas de a litro. Pero digamos que eso no fue lo importante. Lo interesante fue que ese día fui con mis amigos (también bien motos kev y lety jojojo) y al calor de la chela les platicaba un anécdota de mi devenir motociclista….y aquí la historia…

Fue hace como 17 años…(tenia como 5 jajaja y ahí sí con bucles rubios) y ese día tenia antojo mórbido de unas ricas teleras!! (no piense mal, era un antojo meramente gastronómico) y pensé en irme en la moto…A WEBO!!! Día muy fresco y despejado, las condiciones idóneas para salir en moto…y a esto le agregamos que mi vecina chikita mama salió a saludarme y la convencí de que me acompañara…tarde perfecta!!!

Y ahí voy surcando fieramente topes, baches y policías de tránsito mordelones…arriesgando el físico y mi rostro con tal de tener en mis manos esas ricas teleras…ademas de las de mi vecina… jojojojojo...(nosierto vecini amigui)

Llego a la panadería, pido mis 10 piezas de pan, me las entregan en su correspondiente bolsa de papel revolución y regreso a mi bólido japonés…

Yosuperfarol: agárrame las teleras…

Vecinachikitamama: ayyy tan rápido?? Al menos invítame un café…

Yosuperfarol: no pendeja, que me agarres la bolsa para subirme a la moto

Vecinachikitamama: mmm ya me estaba emocionando…oye…y como pretendías manejar cargando con la bolsa del pan??

Yosuperfarol: chikita, yo soy un experto en conducir motocicletas, podría conducir sin manos pero no quiero que te asustes…porque me abrazarías mas y me desgasto...

Vecinachikitamama: ayyy eres bien audaz y talentoso…y además de bien buenote…

Yosuperfarol: lo se chikita…y para demostrártelo, yo me llevo la bolsa del pan…

Vecinachikitamama: ayyy papi…que grande la……eres!!…te gusta cómo me quedan estos jeans?? Son nuevos…

Yosuperfarol: ahorita checo como se ven….....tirados en mi alfombra….

AYYYY NO MAMES!!! Hasta me emocione!!!

La verdad es que si el dialogo suena un poco forzado e irreal, es porque probablemente las palabras fueron un “poquito” cambiadas jajaja…pero de que me lleve el pan con una mano eso sí!!!

Acto seguido enciendo la moto, tomo el pan con una mano y con muchos pinches trabajos arranqué. En ese momento cuando estaba dando la vuelta en “U” para regresar por el mismo camino, me percato que justo en la orilla de la acera de enfrente, había un montículo de arena para construcción….trate de frenar y volantear rápidamente pero iba demasiado rápido…y en cuanto toque un poco de arena………………….MADRES!!! que me azoto con todo y moto…..caí literalmente de hocico en el pavimento….mi vecina se arrastro de rodillas como 2 metros por la calle…cual penitencia en la Villa de Guadalupe…..la moto se estrelló contra la orilla de la banqueta y se le rompió todo lo que se podía romper (maldita Ley de Murphy)…..y mis teleras………MIS TELERAS………MIS DELICIOSAS TELERAS….rodaron como lagrimas amargas de dolor por la áspera y dura superficie chapopotal, mudo testigo de mi pendejez de grado 1…y tuvieron un triste final confinadas a embarrarse por la eternidad en las llantas de un autobús de pasajeros….

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... llévame a mi Dios!!!!!!!!!!!!!!!

Creo que fue uno de los momentos más tristes de mi existencia, y no me importó lo que tuve que pagar para reparar mi moto, no me importó que tuviera el hocico inflamado por más de 1 semana, no me interesó que mi vecina se emputara porque sus jeans…eran nuevos!!! y terminaron "pior" que medias de Gloria Trevi cantando Doctor Siquiatra...…lo que si me pegó, es que regresé por otras 10 teleras (obviamente!!) y el pinchi panadero de caca que presenció todo…me pregunto con esa puta y estúpida sonrisa que pone la gente cuando no se quiere cagar de risa en tu jeta:

Pendejopanadero: SE CAYO JOVEN???

Maspendejoyo: Nooooooo hijo de tu puta madre!!! Así me bajo yo a escupir, cuando tengo un chicle atorado en el paladar y no quiero usar servilleta!!!

Puta madre, estaba bien encabronado…sobre todo conmigo mismo por ser tan pendejo y farol…

Moraleja: si vas a andar en moto, pon las 2 manos en el volante…porque si no puedes terminar con las teleras embarradas en la calle!!

baygon

P.D. Ann: recibí tu recado. Gracias por pasar a saludarme. Si no estoy, me anotas en un papelito tu fon y lo avientas por debajo de la puerta?? =)) beso

QUE TELERAS PREFIERE QUERIDO LECTOR...

Estas...

o estas....

CRÓNICA DE UN DOLOR ANUNCIADO

Ayyyy no mamssssss
Que pinche dolor…
Suputamadrejijadelareverdurasinlavar….



28 de agosto de 2010
Hora: 8:30pm
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con el espejo)

Yomero: puta madre…ya es tarde, la fiesta empieza a las 10:00…ayyy estoy tan guapote…mi abuelita tenía razón…pero antes de ponerme mas buenote, me shingo un rico sope que tengo en el refri.



28 de agosto de 2010
Hora: 9:30pm
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con mi perra)

Yomero: perra jija!! Deja mi zapato!!! Porque si no…..ayyyy….ay cabrón me dolió la panza…ptta madre…nooooo en la alfombra nooooo te vayas a….ayyy mi abdomen musculoso…



28 de agosto de 2010
Hora: 03:30am
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con el excusado)

Yomero: ayyyy no mames, que dolor….déjame abrazarte más porque siento que me muero….ayyyyyy…porque no me hablas?? Te noto muy frio…

Así es mi queridísimo lector!!! El sábado pasado sufrí uno de los episodios de dolor más intensos que he vivido en mis humildes 28 años de vida…(jojojo que??? Mi abuelita me ponía siempre mi cremita nívea…)

Mientras estaba acicalándome para una fiesta que prometía diversión en cantidades industriales, y justo después de cenarme un rico sope de carne asada con salsa verde, crema (no de la nívea), frijoles, lechuga, y medio kilo de chorizo, comencé a sentir un dolor abdominal que poco a poco fue aumentando su rudeza.

Al principio pensé que se trataba de una simple gastritis y que con un par de pastillas se solucionaba, pero al ver que la hora del antro se aproximaba y que el dolor lejos de disminuir se incrementaba, opte por recostarme en mi reposet de 3 posiciones (de perrito, chivito y misionero…..así dice el manual de uso!!!), pero en ninguna hallaba alivio.

…..dieron las 11pm, las 12am, la 1am….y el ínche dolor maldito de los infiernos seguía ahí!!! Lógicamente ya me había llegado la llamada correspondiente para rementármela por no llegar a la fiesta...y yo que no podía ni siquiera levantarme del dolor….estaba más doblado que escorpión en origami…

Dormí un rato, no sin antes incorporarme alegremente en pausas intermitentes, al excusado a saludar a mi cuate el pato purific…y ya cerca de las 4.30am, ya al borde de la histeria decidí ir al hospital….

Y ahí empezó mi viacrucis.

Me subí a mi vehículo y me dirigí al Hospital del Seguro que me atiende normalmente, y que esta más o menos a 20 minutos de mi casa. Y claro, valiéndome madre semáforos, topes, vados, charcos y congales que me encontré a mi paso.

Personaje #1
“el Poli” de la entrada al hospital
Hora: 5:00am
Yomuriendome: buenos dias oficial (eso como les gusta), vengo a Urgencias
Poli: uuuy mi jefe, el estacionamiento abre hasta las 6am
Yomuriendome: (ábreme cabrón que me duele!!!) pero pues usted gentilmente me puede abrir, además esta vacio
Poli: lo que pasa es que me regañan, espérese hasta las 6am, o déjelo ahí nomas junto a donde están los taxistas (yo agrego: taxistas con cara de mafiosos y aliento putrefacto)
Yomuriendome: (me lo van a chingar pendejo!!!) pero que tal que le pasa algo…mejor deme chance y se lo estaciono aquí en la entrada…
Poli: no jefe mejor dese sus vueltas
Yomuriendome: (si pendejo, quieres de ballet clásico, de danza folklórica o de quebradita???) y si no me dejan salir???
Poli: a que usted viene a urgencias???
Yomuriendome: (eso te dije desde el principio grandísimo animal!!!) así es gentil agente…
Poli: pos eso me hubiera dicho jefe, pásele donde quiera…
Yomuriendome: (hijo de la gran pu….!!!) gracias oficial…



Personaje #2
Afanadora de limpieza
Hora: 5:20am

Yomuriendome: (puta madre llevo 10 minutos esperando a la pendeja que atiende las “dizque” urgencias!!!) señorita, eyyy, shushu, no está la persona que lleva la recepción en Urgencias?
E.R.Chachi: (yo agrego descripción: trapeador en mano, chicle en boca y Ipoc escuchando a los Locos del Ritmo) mmm que no está??
Yomuriendome: (no pendeja si esta, nomas que estamos jugando a las pinches escondidas!!!) fíjese que no, llevo 10 minutos esperándola aquí.
E.R.Chachi: orita se la mando…
Yomuriendome: (deja de trapear con una chingada y ve corriendo que se me sale el Alien!!!) con gusto aquí espero…



Personaje #3
“el poli” de Urgencias
Hora: 5:30am

PoliHouse: A quien busca joven???
Yomuriendome: (a San Nicolás Pendejo…que no es navidad???) a la recepcionista de Urgencias mi gallardo oficial.
PoliHouse: que tiene???
Yomuriendome: (si supiera pendejo, en primer lugar seria Medico de este Hospital, y en segunda ya me hubiera tomado algo imbécil!!!) un fuerte dolor abdominal…
PoliHouse: cuales son los síntomas???

Yomuriendome: (puta madre!!! Ahora resulta que tú me vas a diagnosticar y a recetar no pendejo???? Que me tomo??? 2 macanazos antes de cada alimento y le soplo al pito cada 12 horas??? Imbécil…¬¬) solo sé que me duele mucho…

PoliHouse: ahhh ok, orita le mando a la Doctora…
Yomuriendome: (eso era desde el principio grandísimo animal!!!) muchas gracias…



Personaje #4
“La Trabajadora Social” (pero ni tan social)
Hora: 5:40am

Doctorawanabe: señor, señor, oiga…
Yomuriendome: (vaya, por fin apareces pendeja!!!) Doctora qué bueno que está aquí, fíjese que…
Doctorawanabe: Ahhh usted viene a consulta en Urgencias, es que me dijeron que buscaba a la trabajadora social, permítame y llamo al Doctor
Yomuriendome: (quien chingaos le dijo eso??? Ahhh ya se, el puto PoliHouse…hijo de la chingada, que no mame!!!) que gusto conocerla, esperare impaciente…



Personaje #5
Recepcionista de Urgencias
Hora: 5:50am

GreysAnatomy4aRegion: dígame señor
Yomuriendome: que me duele el abdomen con un carajo!!!
GreysAnatomy4aRegion: ayyy y así siempre es de maleducado?? Desde cuando??
Yomuriendome: desde las 10pm de ayer…
GreysAnatomy4aRegion: no, digo que desde cuando es usted maleducado, porque le puedo recomendar antes pasar con la sicóloga y…….ay, señor….…porque esta babeando…y verde….???
Yomuriendome: p a s e m e  c o n  e l  D o c t o r…a h o r a!!!
GreysAnatomy4aRegion: consultorio 1 pasillo A
Yomuriendome: (gracias, es usted muy linda) pppttaa madre…



Personaje #6
Doctor de Turno
Hora: 6:00am

DoctorSimi: mi joven y ahora que le paso???
Yomuriendome: (otro pinche chistosito) pues aquí doctor, ya ve, con un dolor abdominal
DoctorSimi: haber vamos a hacerle todas las pruebas…trae vaselina???
Yomuriendome: no chingue doctor!!!
DoctorSimi: no, es que traigo los labios partidos
Yomuriendome: (chingue su mmmm) chingue su madre….

Y bueno, finalmente me revisó lo revisable y me aventó un choro de que podría ser, y me amenazó de que me podían meter cuchillo si no mejoraba pronto…y eso querido lector….SI ME DABA UN CHINGO DE MIEDO….y bueno, mientras yo estaba todavia doblándome del dolor en la silla del consultorio, esperando que dijera toda su letanía, me canalizó por fin con el internista.

Personaje #7
Internista (o lo que es lo mismo, el chalan del Doctor)
Hora: 6:15am

DoctorSimi: haber mi querido Doctor Wagner, póngale aquí al paciente 200 unidades de Bolasten, combinadas con 100mlts de suspensión de Mitroson adulto, con 2 hielos y aceitunas y una dosis de vergolina intrapiernosa

Yomuriendome: Doc, creo que ya me siento mejor…
DoctorWagner: tranquilo, que no le va a doler…
Yomuriendome: si no es el dolor lo que me preocupa…sino que me guste….y si me gusta…pues que no me falte…
DoctorWagner: acuéstese, deje se la meto…la aguja pues…
Yomuriendome: ayy cabrón, duele…
DoctorWagner: eso nomas fue la liga pa encontrar la vena, ahí va la aguja…
Yomuriendome: ayyy cabrón ya la encontró???
DoctorWagner: no se deja…

Después de metérmela varias veces…la aguja pues…me pusieron suero y una suerte de medicamentos que lograron controlarme el dolor…claro, después de una hora y media de haber llegado al hospital…y tras haberme “bebido” 2 litros de suero, me quitaron tubos y agujas. Al final solo faltaba el adhesivo que sostenía la aguja, mismo que mi cuate el Doctor Wagner lo quito como si la fresca mañana y……NO MAMES!!!!! Eso me dolió mas que el dolor abdominal, las agujas y la liga…todo junto!!!

Le confieso querido lector que bajo mis finos ropajes (sic) tengo un peluche natural que me cubre casi todo el cuerpo…(excepto los pies y la lengua…porque en las manos si tengo) y que cualquier adhesivo que me aplique, es como si me pusieran cera de Campeche…y duele hasta el cu….erpo completo.

La reflexión es querido lector, coma bien, haga ejercicio, no fume, no tome, no irritantes…si no lo hace, reflexione mi caso…y peor aún, si “goza” de los servicios médicos públicos, le pueden hacer más amargo su malestar…

Yo mientras me voy a desayunar unos chilaquiles bien picosos, con una chela…mi café bien cargado con mi cigarrito marlboro mentolado, y a trabajar 12 horas en la computadora….ahhhhh esto es vida!!!

baygon

NADIE SABE PARA QUIEN TRABAJA

Consternación…
Impotencia…
Tristeza…
Y una amplia cruda…

Todo eso me provoco el fin de semana antepasado….sobre todo por lo último jojojo

Y como Usted lector no está para saberlo ni yo para contarlo…le detallo mi tormentoso (jajaja) fin de semana…(me sentí como Brozo: quieren que les cuente un cuento??? -noooo -pues me vale!!! jojojojo)

Lo que sucede es que un gran amigo mío tuvo problemas con su esposa, y como buenos machos mexicanos solidarios, hice lo que todo hombre, que se dice hombre, hace en esas circunstancias: nos reunimos con los alicaídos con el único, fantástico e ineludible objetivo….DE EMBRIAGARNOS COMO DIOS MANDA….bueno, no sé si así lo mande Dios, pero esas bebidas espirituosas estaban como hechas por los mismísimos ángeles…casi casi a mano…recién horneadas….como botellas recién servidas en Tepito!!!

El caso es que como buen amigo que soy, compartí esos momentos de desolación y amargura con mi hermano del alma y traté de distraerlo recordando nuestros buenos tiempos de universitarios…

Y una cosa llevó a la otra y pues él y yo…..(ahhh chinga nooo eso no sucedió!!!!) …ejem y la plática nos llevó a recordar unas vacaciones que tuvimos hace varios años y que jamás olvidaré por las razones que detallo a continuación…

(Efectos de voz narrador tipo detective)

“…Era la mañana del domingo 4 de abril del año 2000, era una mañana fría…como siempre en mi pueblo natal…el reloj marcaba las 10:05 am y yo como de costumbre rascándole las bolas…a la lotería instantánea de la tiendita de la esquina…y para variar perdía otra vez…”

Y pues resulta que nos fuimos de vacaciones al bellísimo puerto de Mazatlán…y como mi amigo vivió muchos años por allá, pues dominaba antros, amigas y cervecentros…. el viaje auguraba buenos dividendos.

Omitiré dar más detalle al asunto cotidiano de “playa-chelas-playa-baños-chela-playa-baño-chela-baño-chela-depa-antro” y me concentraré en describir cuando llegamos al departamento que rentamos.

Por cuestiones de trabajo, mi amigo llegó un par de semanas antes, por lo que le encargamos que nos consiguiera departamento…y así fue. Y justo el día que llegamos el resto de los amigos, nos dio instrucciones precisas de cómo llegar al departamento en cuestión y vernos ahí para instalarnos. La cosa me empezó a oler mal (y me saque el burrito de atún que aun traía en la bolsa del pantalón), cuando me doy cuenta que cruzamos la zona bonita de Mazatlán (ya saben: grandes hoteles, cadenas de restaurantes, gente bonita caminando en el malecón) y llegamos a la zona “no tan bonita” (ficheras en la calle, redadas policiacas, narcotiendas y venta de sopas maruchan pirata). Al llegar nos esperaba mi amigo afuera del conjunto de departamentos con una sonrisa fingida… como de mesera de VIPS…

Yomerosorprendido: no mames que aquí nos vamos a quedar???

Miamigocabron: que te pasa wey si está bien chingón!!!

Yomerosorprendido: aquí solo hay camas!!

Miamigocabron: para que queremos más si solo vamos a dormir y bañarnos..

Yomerosorprendido: ptaaa madre, está bien, déjame tirar el topo al remolino que ya lo traigo crayoleandome la trusa…donde está el baño??? (Frase de literatura universal patrocinada por mi escuela primaria pública)

Miamigocabron: ahí al final…

Yomerosorprendido: y la puerta???? No mames que el baño no tiene puerta???

Miamigocabron: si mira…..tiene una bonita cortinita para que puedas platicar mientras avientas la nutria a la piscina….

Yomerosorprendido: tu sí que estas cabrón….ya déjame hacer en paz, salte que voy a cerrar…mmm la cortina….....uuuffff ahhhhh grrrrr splash splash (efectos de sonido simulando media docena de cocodrilos chapoteando en el amazonas) ufff ahhhhhh………………..O_o…. queeee??? Esta madre no tiene caja de agua!!!!!!!!!!

Miamigocabron: es para preservar el medio ambiente!!! Vamos a hacer composta!!!

Yomerosorprendido: chiiiiingas a tu……

No omito comentarles que 8 tipos metidos en un departamento para 4 personas, que los 8 comen más que una jauría de San Bernardos, y con un solo excusado…resultó ser más que una pendejez…y ya no quiero seguir platicando para que no lo imaginen…………….mentira…. si quiero ayudarles a fomentar su imaginación jojojo …….continuo…....al final de la semana el excusado terminó “pior” que cazuela de pozole estilo Jalisco….(Creo hasta el día de hoy sigue siendo una zona de investigaciones radioactivas y se ha convertido en una reserva de especies que se creían extintas).

El día transcurrió agradablemente (excepto por el baño) y el hecho de saber que tendríamos amigas con quien salir a los antros, le daba una emoción aun mayor a las vacaciones….hasta que más tarde en la playa….

(Efectos de arpas celestiales y campanitas de cristal)

Chikitamama: Hola!

Yobabeando: mnrba aspluf (síndrome de afasia anómica acompañado de mi mejor cara de imbécil)

Chikitamama: me llamo Nepomucena (nombre ficticio para proteger su identidad)…pero me puedes llamar Nepo…así me dicen en la escuela

Yobabeando: ddaa gsscumpp (ahora con cara de idiota)

Chikitamama: y tu cómo te llamas???

Yobabeando: mfgsa…ejem..ejem…Manolo…ejem

Chikitamama: ahhh hola manolo….qué bueno que vienen a visitarnos…normalmente me paso las vacaciones muy aburrida…(movimiento de cámara haciendo tild up mientras ella se despoja de sus delicadas ropas para quedarse en traje de baño….mgnbfasbvs!!!!)

Conocer a esta chiquita mama (Nepo para los cuates) fue una experiencia sublime….imagínense…chavita hermosa, cuerpazo, súper linda y divertida…casi casi era mi Yang!!! (que??? Es que nunca me han visto bronceado)

Resumen: nos íbamos a comer, a la playa, a los antros, a pasear….bueno, bueno, como muéganos huamantlecos….y un noche….(sonido de campanita dando vuelta a la pagina)

Ficha técnica

Hora: 3am

Lugar: Playa Cerritos

Densidad de vacacionistas: 2 por Km2

Bebidas ingeridas: Fuertes dosis de Brandy

Imagínese el entorno. Sonido de las olas rompiendo en la playa, la luna llena alumbrando nuestro caminar, ambos con las sandalias en una mano y tomados de la otra, charlando sobre el futuro….caracolas y estrellas de mar corriendo entre nuestros pies….NO MAMESSSS….yo tirándole mi mejor verbo a Nepo, ella correspondiendo a mi compañía, cantando canciones insulsas y sin sentido, riéndonos de cualquier estupidez…..ERA MI NOCHE…peeeeero:

Amigahijadesurepu: Nepo!!! Nepoooooo!! Ya nos vámonos!!!

Nepo: ya vamoooos…vente Manolo (ella me toma delicadamente de la mano mientras casi nos rompemos el hocico por los excesos del brandy)

Yomero: mhgjkashdf!!!

Acto siguiente, le ayudo a subir a la camioneta y justo cuando sube, me distraigo y mi amigo se sube inmediatamente y me gana el lugar junto a ella…me quede con cara de pendejo (creo que aun la tengo) y me resigne a subir en el asiento del copiloto. Apenas me estaba ajustando el cinturón de seguridad, cuando volteo….

(Aquí le solicito a mi ingeniero de audio que ponga de fondo la famosísima canción cuando Dart Vader salía a escena en la película “el Imperio Contrataca” y le dice a Luke: Por mis huevos laser que soy tu padre!!)

Miamigohermano: slurp smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp

Miamigohermano: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Yomero: O_o (con el ojito remi)

NO MAMEEESSS SE ESTABAN BESANDOOOO!!! Yo no sabía si reír, llorar, patalear, gritar o todas las anteriores…mi mejor amigo, que digo mi amigo, mi hermano echándose un súper faje atascado con la chikita mama de mis sueños….

Y cuando finalmente llevamos a todas las niñas a sus casas…

Miamigo: que onda porque te veo como emputado…estas pedo…pero emputado

Yoemputado: no chingues cabrón, me bajaste a la vieja bien gacho..

Miamigo: a shinga, a poco ibas ahí sobres…??

Yoemputado: aweboooo!!! Toda la noche estuve haciendo labor!!!

Miamigo: pta madre…con razón…yo pensé que andaba de wila, luego luego me aflojó…

Yoemputado: …

Miamigo: no hay pedo wey….además…besa bien feo

Yoemputado: haber cómo? (jajaja ohhh que la chingamos…que eso nunca paso!!! “Y tu mama también” aun no la habían filmado)

Miamigo: si quieres besas a mi hermana cuando regresemos

Yoemputado: pero si tienes puros hermanos!!

Miamigo: pues escoges a alguno...

Yoemputado: chiiiingas a tu.....

Finalmente y por tratarse de mi amigo todo esta olvidado...a la chikita mama jamas la volvimos a ver (por razones obvias..snif...aun me tiembla el ojo..jajaja)

Y lo que me queda de recomendación es: que nunca esperen a subirse al coche para besarse, no pierdan el tiempo como yo, que se la puse en bandeja de plata....o en su defecto pongale bozal a su amigo(a) si es medio perro(a)....

baygon

ALARGAME...LA PLATICA

Siento que se me nubla la vista

Que me recorre un escalofrío por todo el cuerpo
Que los chones se me hacen yoyo
Y se me frunce el cicirisco...

Noooo, no estoy crudo, pedo o todas las anteriores….
Llevo varios días sin señal de cable!!!!

Es aquí cuando descubro que tengo una adicción…peor que la cocaína, peor que las anfetaminas, peor que los supositorios de glicerina (ahh cabrón eso no!!)

Soy adicto al “Mecagable” S.A. de C.V. de su R. E. P. Utam AD R.E.

Y si usted querido lector tiene la mala suerte de tener televisión de paga, sabrá lo que digo en términos de codependencia…

180 Canales de los más diversos géneros, 30 canales de audio digital, otros 20 de HD que no se ve ni madres si no tienes el aparato (el de TV por supuesto) y chingo mil mas canales de películas que igual se repiten más que tortas de chorizo verde toluqueño…pero es maravilloso ver canales y producciones de buena calidad hacen que tu cerebro exija su dosis diaria de vampiros caguengues olor a pañal, nerds newtonianos con viejas bien buenas, policías super pitudos mas perrones que 10 AFIS juntos, un superhombre de carne y hueso, que igual come arañas, zorrillos y una que otra zorra…(cualquier semejanza con su político de confianza es mera coincidencia)…

Peeeeeeeeeeeero…que pasa cuando tu superconexión se cae por el efecto de una ligera lluviecita de 3 dias…con todo y sus 2 megahuevos de velocidad y chingomil de conexión…

Y si le agregas que su servicio a clientes es peor que atenderte una muela del juicio en el Seguro Social un viernes de puente por la noche…

Que el sagrado chorlito nos protega!!!!

Ufff!!!

Después de haberme desahogado un poco, y compartido con usted un poco de frustración….les contaré con tristeza ahora que estoy sin señal, reconozco que nuestra Televisión Abierta es por demás nefasta….con muy muy pocas excepciones…

Me ahorrare los comentarios de los diferentes programas de televisión (si se les puede decir así) que pude oír, porque ni siquiera observe con atención, y que no solo insultan a mi inteligencia y a mi buen gusto (que no es mucho por cierto) y solo me enfocare hacia un segmento en particular…ese que a todo los que nos gusta dormir a altas horas de la noche mientras vemos la telera, los topamos de vez en cuando al cambiar de canal…LOS INFOMERCIALES…

Que no son exclusivos de la televisión abierta, pero es lo que más abunda despuesito de la media noche.

Pero antes un comercial patrocinado por chicles “Zandunga”, Condones “Alla tu” y Diccionarios “wikiwaka”…
Definición de Infomercial: Comercial televisivo disfrazado de programa de entretenimiento, protagonizado por actores malísimos (véase William Levy o Isabel Madow)…donde intentan convencernos sobre algún producto milagroso y que nos promete estar más buenos, o más altos, o más blancos, o más negros, o más jóvenes o mas turbados… y después de que nos ataranta con media hora de verdaderos “testimonios”, nos amenazan con tener solo 10 minutos para comprar la mugre en cuestión, porque en la fábrica de Singapur solo les quedan 10 unidades…. y que ni se te ocurra pensar que lo encontraras de venta en alguna tienda departamental o en alguna carreta de algún centro comercial….y que si terminas comprando dicho producto y/o chocho psicotrópico se inflará tu trasero más veces que el de Kim Kardashian con implantes de payasito de crucero.

Y bueno, como en estas últimas noches, no he tenido otra cosa que ver, les platicaré uno que mas llamó mi la atención (no porque a mi me haga falta..nooo de ninguna manera O_o) y que me sorprendió por su capacidad de convencimiento (otro O_o sic) y su explicación “científica comprobada”:

Male Edge

Ya de entrada el nombrecito me malvibra…me suena como a “la orillita del machín…”

yo le llamaria asi:
"Alarga pene"
"Estira Mesa"
"Jalatronic" o
"No more shorty"

Y todo quedaría como otro producto milagroso más, si no te dieran 3 explicaciones “perfectamente” validas que científicos de Bélgica, Noruega y San Miguel Totocuitlapilco avalarían con seriedad impetuosa:

La primera explicación nos muestra a una mujer de alguna tribu asiática olvidada, que tiene cerca de 18 arillos metálicos en el cuello…y aseguran que esa técnica ancestral te garantiza que si tu cuello crece así, tu pizarrín crecerá de igual forma si le das unos jaloneos diarios e intensos. Yo solo puedo comentar que la técnica del jaloneo la vengo practicando desde los 12 y no me ha crecido más de 30 cms!!! (queee??? Cada quien con sus mentiras no??? jojojo)

La segunda refiere a una tipa rubia con un fulanito en la cama…ella pone cara de frustración después del tracatraca correspondiente, pues se asume que el guey la tiene más chiquita que pitufo tontín en tiempo de frio. Y “asegún” después de usar el “jalones matic”, la chava en cuestión voltea a ver a su matador después de la faena, con ganas de otorgarle las orejas y el rabo (suponiendo que el rabo aun no se lo haya dado) y premiar con un arrastre lento.

Y la tercera, es una tipa X, con una calidad moral intachable (sic) que dice, en un acento español de España ibérica del mundo mundial: Que el tamaño si importa!!! O algo parecido….que mentira mas grande...(eso dicen los que son mini toys)  Recuerde amigo, que si quiere una española fogosa y calenturienta en su cama dígase: no importa lo largo ni lo ancho…sino el número de arrugas.

Finalmente puedo decir que si este aparato funcionara con sus explicaciones pseudocientíficas, todo los hombres traeríamos colgado diariamente un ladrillo de barro recocido y estaríamos más dotados que Tommy Lee en su video con Pamela Anderson.

P.D. saben que es lo más divertido???? Que trae un maletín de viaje!!!





Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Algo que documentar??
Yomeroviajando: Nada, ya he documentado lo necesario.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Ese es su equipaje de mano??
Yomeroviajando: En efecto.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Puedo revisarlo??
Yomeroviajando: Claro.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Que!!.....en el nombre del sagrado chorlito y del quinto misterio... es esto?????
Yomeroviajando: Ahh es para mí pistola, porque usted sabe que…
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: TERRORISTAAAAAA!!!! TODOS AL SUELO!!! 10-4 EN PROGRESO SALA B!!!
Yomeroviajando: No chingue, déjeme explicarle que esto es para que…..ppffapp sstuckkk paammm sckuzzz chafffff (efectos de sonido de madriza tumultuosa propinada por agentes de la AFI, IFE, AFA, y EFE…uno por terrorista, otro por la identificación "si es 03 renueva", el otro por burlarte de Diego y el ultimo para el noticiero de las 6 por pervertido volador)

Yo que ustedes ni lo sacaba de viaje…..por más chiquita que la tengan jojojojo

baygon

BE SIEDTO BAL (ya no!! parte 2 y tan tan)

Pues con la novedad que ya estoy mejor!!! Bueno, en realidad me siento mejor…porque siempre he estado bueno jojojojo (quee??? Tengo muy alta mi autoestima)


Como ya no tengo bichos circulándome por todo el cuerpo, puedo hacer que mi hámster corra más rápido y hacer la segunda entrega de los remedios caseros de mi abuela…

El hipo

Ayy diosito del verbo infinito!! Nomas de acordarme la técnica shaolin que utilizaba Doña Guadalupe (mi abue) para curarlo, se me frunce el nies (1)…

Apenas mi abuela se daba cuenta de mi condición hiposa, en chinga (o sea rápido) me jalaba de los tobillos y de cabeza me hacia ingerir lo siguiente (no necesariamente en este orden): 4 cucharadas de azúcar morena (devórame otra vez, devórame otra vez…ashhh esas no!!!), un vaso de medio litro de agua de la llave (baja en sales, alta en cloro), un bolillo con sal y una coca con “harto” gas…

Solo esperaba que pudiera tragar aquella masa amorfa (imagínese querido lector que era como querer tragar media barra de plastilina con burbujas) y me volteaba (no como gay, no piense mal), me tapaba boca y nariz, esperaba a que me pusiera entre rojo y purpura, para que acto seguido emergiera de mi pequeño tórax un poderoso y fino eructo……tipo vuvuzela africana…….creo que hasta la despeinaba a la pobrecita…ella finalmente y con el rostro triunfante me depositaba suavemente en la cama y me premiaba con medio litro de licuado de plátano con huevo y una concha con mucha nata…………..ayyy cuanto te quería abue!!! O_o

Algo que si tengo que agradecerle es que ahora tengo la capacidad de tomar una cerveza por cada orificio nasal….sin que haya llanto de por medio.

Dolor estomacal

Tengo que confesarle amigo lector, que yo siempre fui muy mamoncito para eso de la comida…porque casi toda me hacía daño…entonces era un sufrir constante para aliviar mis malestares…..y omitiendo las técnicas israelitas de mi abuela para aplicar sus remedios naturales, les platico que una de tantas madres que me daban se llamaba “polvos de inclan” (que no tienen nada que ver con la vida sexual de Rafael Inclán el cómico)…solo sé que eran unos sobrecitos como con 4 tipos diferentes de árboles quemados (literal!!!) y que sabían como un rico bocado de tierra de maceta…y cuando el problema era mi escasa capacidad para “descomer”…siempre había en su botiquín SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!! Que como una forma de respeto a mi virginidad infantil, omitiré las instrucciones de uso…jajajaja

Y así podría llenar el blog de cualquier cantidad de remedios, que a la fecha muchos se me han olvidado…pero el ímpetu y los deseos de mi abuela de siempre vernos rosados y rozagantes, son cosas que difícilmente olvidaré…(EXCEPTUANDO LOS SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!!!!)

Si usted lector cree haber vivido alguna experiencia similar, no dude en compartirla. Quizá podremos hacer un grupo de sanación, patentar alguna sustancia o simplemente cagarnos de la risa por nuestra mala suerte!!

Baygon



(1) NIES. Prefijo, sufijo, mefijo. Dícese de la ubicación en el cuerpo del hombre masculino machín que se encuentra georreferenciada en el siguiente mapa. Toma su nombre por ser la zona donde: ni es huevo, ni es culo.

BE SIEDTO BAL (espero que solo parte 1)

Justo cuando pensaba que podía disfrutar mis vacaciones con toda alegría…

Justo cuando soñaba con merecido descanso en alguna playa exótica…
Justo cuando además me di cuenta que no tenía dinero en mi cartera
Trácatelas!! Me enfermo de las vías respiratorias…o como diría mi abuela: me dio la tos y la gripa!!

Quiero confesarle querido lector que al estar usted leyendo estas líneas, tengo toda una suerte de menjunjes en mi escritorio, que fueron producto de 21 recomendaciones diferentes de mis compañeros de trabajo, mismos que gentilmente aportaron ideas para que mi recuperación fuera más rápida.

Pero después de tomarme 4 sobres de teraflu, media botella de trimetroprima con sulfametoxasol (vaya usted a saber pa que es), otra media botella guaifenesina dextrometrofano y otra serie de groserías similares…aun estoy enfermo!!!

Y en estos momentos de gravidez, es cuando le reclamo al mundo mundial: ABUELITA DONDE ESTAS???

Estando a 2 minutos de un estado chipilesco, recuerdo con agrado y asombro a la mujer que siempre tenía la solución para todo, que era más picuda que 35 Mcgivers juntos y que con solo 2 clips reforzaba los brackets de mi Tía Gloria cuando esta se los aflojaba con el tenedor….MI ABUELA!!

Y ya entrados en el tema de mi abuela y sus 20 mil formas de componer al mundo, les platicaré algunos remedios caseros, unos malos y otros peores, pero que siempre nos hacía pasar el rato más agradable…(abuelita!!! Allá te alcanzo!!!!....pero no llevo prisa)

La tos y la gripe

Es común en estas tierras donde a diosito se le olvido poner calefacción, que la gente se enferme al menos 2 veces al año…y particularmente aqui en mi pueblo...todos siempre tienen una receta "infalible" para cuando estas enfermo, y que seguramente se las dio su abuela correspondiente...
en mi caso, el remedio más común que mi abuela utilizaba para esos menesteres era el siguiente:

A veces pienso que cuando Bruce Lee murió, su “espitiru” viajó a México y se le metió a mi Abuela en una de sus botellas de ron agua bendita…porque a pesar de sus 50 años, tenía una agilidad de gimnasta rumano... y cuando me enfermaba...solo de 2 zapes ya me tenía dentro de la cama, de una patada me quitaba el uniforme y a base de movimientos tipo grulla de Karate Kid me ponía la pijama y terminaba con un rugido parecido al de “Corre GC corre” en su maullidometro.

Con la mano izquierda me inmovilizaba y con la derecha abría el frasco de Vic vaporub y me lo untaba en el pecho, como poniéndole frijoles a una tostada…y tómala: 3 dedos en el pecho, 3 en la espalda y uno comido!! (sin albur, me hacia tragar una untada de vic vaporub…ya ven las creencias de las abuelas)…y con 2 limones previamente quemados en el comal de la estufa, me rellenaba las axilas (acompañado de un grito mío de mariquita sin calzones, porque los limones estaban todavia como cabeza de cerillo recién apagado) y finalmente me envolvía en periódico previamente calentado con un cirio pascual…y toma pipucho tu mermelada!!!…a la cama envuelto como taco sudado…literalmente.

Aun tengo la duda si ese remedio funcionaba, o solo el miedo a una hurracarrana de mi abuela me curaba la enfermedad…no lo sé…pero gracias abuela…aun tengo la sección de sociales del “Sol de Toluca” tatuada en mi espalda…jojojo

baygon

(en el proximo episodio de Baduel soy tu nieto: los remedios caseros de la abuela para embarazarse y como lavarse los dientes y tener una sonrisa Colgate como la de Hugo Sánchez)

BUENAS COSTUMBRES (PARTE 1)

Por alguna de esas extrañas y misteriosas coincidencias…


como cuando hay más tráfico,
y llevas una prisa impresionante,
y te acabaste el ultimo cuadrito de papel limpiándote un mocasín guerrillero,
y vas con una chiquita mamá a la que prometiste acompañar a probarse zapatos…

¡¡Te entra un torzón intestinal de los mismísimos infiernos!!,

que desearías convertir el asiento del automóvil en letrina de 4 cilindros…….

Bueno…. así de extraño y misterioso, fue que caí en el blog del mismísimo Charro Negro. Desde luego pensé que ahí me iban a explicar cómo preparar un “charro negro jaibol on the rocks riata floreada” (jajajaja es que está bien cabrón mezclar tequila con “harta” coca y no morir en el intento O_o), pero para mí buena fortuna me encontré con un rinconcito con temas interesantes….uno de los cuales me llamo la atención de manera particular:

“Las 10 Buenas Costumbres de México”

Ahhh recanijisimo…la coincidencia es que platicaba de eso no hace mucho con una amiga al calor de unos pistos…mis experiencias justo en estas “buenas” costumbres que tenemos los mexicanos del México mexica.

…así que fiel a mis principios y moral desgastada…si me lo permite, (sobre todo si usted querido lector, no tuvo la bendición de haber nacido en la tierra de Huitzilopochtli) le platicaré (en abonos) algunas de mis experiencias a este respecto…

Buena costumbre mexicana #1.- Fiesta de Quince años

Desde luego que esta fiesta no es exclusiva de nosotros los mexicanos, pero cuando se trata de excentricidades AHÍ SI, somos los campeones del mundo.

Fue hace ya tantos años que creo que la quinceañera ya organizó 2 fiestas más…la de su hija y la de su nieta… Y bueno, los elementos eran simples:

1.- Quinceañera con vestido color “fucsia” (que bien se podría escribir fucksia), muy amplio con harto” holán, como campana de la independencia;

2.- Peinado como la Mama de Bart Simpson con unos rulos alegres colgándole de las patillas;

3.- Guapos y gallardos “chambelanes” (palabra dominguera para nombrar a unos gueyes que tienen el ritmo de una silla, pero que eran los bailarines oficiales y que particularmente pesaban 35 kilos menos que la festejada) con traje de cadete de la Academia Militarizada de Peluqueros;

4.- Vals principal: Canción “tiempo de vals” que canta Chayanne , con duración de aproximadamente 30 minutos; Numero de veces que repitieron la canción: 9......... porque?.......porque la quinceañera bailó con los papas, los padrinos, primos, amigos, músicos, meseros y con el chofer que llevó las cajas de refrescos;

5.- La “pieza moderna” la bailó la festejada con un traje mas diminuto que el que uso Lady Gaga en su concierto de Nueva York;

6.- Cena: mole con pollo.................... y para bajárselo 15 cajas de bacardi blanco para no perder la emoción.

Lo bonito de esta buena costumbre es que todo terminó como cuento de hadas: el papa y el padrino ahogados de borrachos cantando en el karaoke canciones de Chico Che; la mama cuidando a la quinceañera porque esta última, con el afán de entrar en su vestido, se mató de hambre 3 meses…y se estaba comiendo hasta los platos de unicel y finalmente los cadetes terminaron peleándose en el estacionamiento por el “amor” de la festejada…o al menos eso es lo que dicen….

QUE BONITA COSTUMBRE!!!
y como sugerencia....quinceañeras.....tengan cuidado con el vestido que elijan....

baygon

A VOLAR!!!!

Bueno, después de una pequeña ausencia, en esta ocasión quiero compartirles una bella anécdota personal…(ahhhh ternurita……)

El motivo…nomas porque ya se acerca mi cumpleaños… y aquí just for the record, cumplo el día 7 de agosto (ya saben que se aceptan obsequios, les dejo la clave de mi mesa de regalos de Mercado Libre y de Farmacias del Ahorro….. jojojo)….y usté dirá querido lector…ah chinga… no mams falta un chingo!!! No le pierdes??

Y ciertamente si, se que faltan unas cuantas semanas…pero me gusta eso de planear como será la siguiente peda oración de misa de 7am….

y en que estaba?? Ahhh si….estando cerca del día D, me entra (sin albures porfavors) la nostalgia de cuando era niño (a webo que no nací de esta edad!! jajaja), y neto que si extraño esas fiestas de polluelo de kinder, donde jugábamos con las niñas y a esa edad aun las considerábamos como nuestras rivales naturales y corríamos para que no nos atraparan (y ahora soy yo el que las corretea!!! Qué ironía…claro que a las que correteo ahora ya dejaron el kínder hace mas de 20 años), y donde nos atascábamos de pastel!! que seguramente hoy la Secretaria de Salud, con su Ley anti-chatarra, lo prohibiría por su alto contenido de azúcar industrial (la misma que me prohibe mi nutrióloga)….también estaba increíble que casi casi era obligado llegar a la fiesta CON regalo, so pena de mirarlos con cara de fuchi y escribirle en su gorrito con liga de fideo: “el no me trajo regalo”……pero lo que más podía encantarme ……………..eran los disfraces!!! y siempre soñé con uno en especial………

Gueyenlacalle: Que es eso en el cielo??
Gueyaenlacalle:...Es un ave!!
Otroguey:….Es un avión!!
Otrowey2: Es el vuelo 175 de United Airlines!!!
Otrowey: Noooo…del otro lado!!!
Gueyenlacalle: Es Superman!!!

A weboooo. Superman siempre había sido mi superhéroe favorito. No sé si porque las balas le hacían lo que viento a Juárez, o porque detenía un ferrocarril a toda velocidad solo con su uña sin cutícula del dedo chiquito del pie derecho…o simplemente porque sabía volar!! En una época donde los superhéroes, que vivían en su casa de “Big brother héroes VIP” (salón de la justicia pa los cuates) se la persignaban a Superman porque era el que tenía más grande su “ese”….bueno…eso decía la mujer maravilla….

Y el punto es que yo era Superfan de Superman y sus Superpoderes…y no salía de mi casa si no me ponía Superfume de colonia Avon…. Pero un trágico día sucedió algo que cambiaría mi vida para siempre….

Era un sábado como cualquier otro…mi madre lavaba ropa en el patio trasero, mientras yo me dedicaba a jugar con mis soldaditos de plástico en la sala de mi casa. Yo tendría escasos 4 años, pero ya tenía la inconsciencia consciencia de querer tener superpoderes pero aun mis niveles de pendejez no superaban el promedio. Pero ese día decidí que quería volar como Superman (pendejez #1)

Pase algunos minutos reflexionando como es que Superman podía volar y yo no, hasta que la sagacidad de mi mente y mi amplia experiencia de haber juntado todo el álbum de estampitas de la película de Superman I, me dieron la respuesta: pues era la pinche capa!!!

Y en chinga, o sea rápido, me dispuse a buscar la capa que me diera ese superpoder…pero donde podía encontrarla?? ………….A webo…en el baño estaban unas toallas!! (pendejez #2) Y eran las toallas de moda que decían: “Ella” y “El”…..por supuesto escogí la de “Ella”, si mi Papá se enteraba que había agarrado su toalla de baño, me ponía como trapo de mecánico…

Y ahí estaba yo…con mi toalla capa de Superman listo para la acción. Ahora solo necesitaba tomar vuelo y lanzarme a las alturas….y pues para ahorrarme eso de la encarrerada pensé: pos desde el barandal del segundo piso!!! (pendejez #3)

<Escena vista con la cámara Phantom>: me tome del barandal con ambas manos, pase el pie derecho, luego pase el pie izquierdo, estaba en la orilla que me separaba 2.5mts del suelo, la brisa del mar jugueteaba con mis rubios cabellos (ahh chinga, no, eso era en el titanic), y cual clavadista con mortal al frente en posición A, surqué por los aires... mi capa se deslizaba suavemente haciendo una poesía con mi cuerpo, hasta que la pinche gravedad me cobró la factura……..

MADRES!!!!

De frente con los merititos cuernos en el 3er escalón rebotó mi cabeza y mi cuerpo quedo tendido e inmóvil….fue tan fuerte el madrazo que mi mamá escuchó el calaberazo hasta el patio y entro vuelta madres ella misma a ver que pasaba ….imagínese la escena querido lector:

Tendido en las escaleras, con el rostro cubierto de sangre, envuelto en la toalla, cual si fuera Juan Escutia después de haberse lanzado desde la torre más alta del Castillo de Chapultepec y envuelto en el lábaro patrio…..y con el grito ensordecedor de mi madre: ayyyyy mis hijos mi hijo!!!! Esta muerto!!!! O_o

Con un grito de mi madre era suficiente para despertar hasta el tipo que esta tendido en "Cama de Piedra" y obviamente me desperté de mi desmayo y comencé a moverme…y sin decir agua va, mi madre me levantó y salió corriendo de la casa en busca de un taxi que la llevara al hospital más cercano…

Ya dentro del taxi, traté de entender que había pasado, y la verdad es que salvo el trancazo que me metí, no me dolía nada, solo recuerdo ver a mi madre llorar todo el camino y una conversación mas o menos así:

Mijefaenlahisteria: señor lléveme por favor al Hospital de la Alameda…snif, snif…
Taxista: si señora orita hasta me paso los altos…
Mijefaenlahisteria: pues si siempre se los pasan!!
Taxista: bueno, pero ahora tengo pretexto…además, quiere llegar rápido si o no??
Mijefaenlahisteria: ándele ya no me discuta, que mire como viene mi criatura de sololoy!!
Yomerodescalabrado: mama…
Mijefaenlahisteria: que paso mijo de mis entrañas?

Yomerodescalabrado: corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, porque allá en la caballeriza. La comida se sirvió…

Mijefaenlahisteria: O_o
Mijefaenlahisteria: ayyyyyyyy mi hijoooo!!!! Se volvió loco del madrazo!!!!!

Yomerodescalabrado: corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos......

No hace falta decirles que recuperé la cordura y lloré como mariquita sin calzones, cuando el Doctor me dio como 8 puntadas en la cabeza para cerrarme la herida…y los pinches caballitos se fueron relinchando…

Y por obvias razones, erradicaron de mi casa todo vestigio que fuera alusivo a Superman…hasta los parches que cubrían las rodillas de mis pantalones rotos fueron mandados de puntitas a chingar a su madre…

Desde ese entonces los únicos superhéroes permitidos en mi casa eran Santo, Blue Demon y el Chapulín Colorado…

Y como testigo silencioso, tengo una bella cicatriz como Hellboy en el cuerno derecho…así que niños que lean esto: NUNCA LO INTENTEN EN CASA…yo la cagué…debí ponerme el mantel y no la toalla pa volar!!!

baygon

MI EXPERIENCIA SEXUAL parte 3 final y tan tan

Bueno, pues termino esta trilogía (perdóname George Lucas por ser tan bueno), trayendo en calidad de reflexión un tema recurrente en las beodas tertulias de nosotros los hombres del mañana……..…te cumplo…..

Y el tema en cuestión es: y si ya no se me antoja el sexo??

Ahhh rejijo de la rejijurria…les juro que he participado en este tipo de charlas…donde de manera general se comenta: YO HAGO EL AMOR CON MI PAREJA, PERO YA POR COMPROMISO.

Ahhhhh no mamssss….que fuerte comentario….hasta parece título de artículo de revista Cosmopolitan.

He aquí mi reflexión. Resulta que nosotros los hombres, a partir de que ya se nos para el pajarito en la rama, de que ya encantamos a la cobra con la flauta, de que ya se nos para…el motor cuando metemos primera…(creo que fui bastante explicito jojojo), nos dedicamos a buscar 2 cosas: mujeres y sexo…..y como combinar ambas!!! Y de verdad parece que nos dan cuerda por el chilaquil y andamos buscando cuanta fulana se nos atraviese por el camino, no importando raza, color, nacionalidad, pechonalidad, altas, chaparritas, flacas, gordas, chiquititas, solteras, viudas, divorciadas, chatas, caras bonitas, celosas, resbalosas y jaladoras….ufffff…sonó a canción de mi tocayo Fernández… y le ponemos con singular alegría…

Pero ya pasado el tiempo, y si corremos con la suerte de tener una pareja estable y nos aplacamos la enjundia que llevamos dentro..(o mejor dicho que llevamos colgando de fuera…), nos volvemos rutinarios…sobre todo con el sexo..

Romeodehueva: mi amor, hoy es martes y nos toca la tracatraca de 8:45 a 9:05
Julietadehueva: ohhh si, creo que se me olvido registrarlo en mi agenda, pero si quieres lo reprogramamos el jueves…tengo libres 10 minutos después de las 10:00
Romeodehueva: mmm no, imposible…tengo junta…o que te parecen unas mamaditas en el estacionamiento, mientras me cambio la corbata y me lustro los zapatos
Julietadehueva: con huevo o sin huevo…?
Romeodehueva: con huevo…se siente más chingón!!!
Julietadehueva: no pendejo que si tu desayuno lo quieres con huevo!!

(jajaja ya parece)

El punto que es que en charlas con amigos (casi siempre con los casados), con tristeza me comentan que aquellos días en donde la traían como brazo de albañil después de 2 horas de pesas…quedaron en el olvido, y que a la hora de que su mujer les pide “su gasto”, pues que lo hacen prácticamente de manera mecánica…sin magia, sin emoción, sin chispa…sin chiste…y comienzan una rutina que tarde o temprano termina por darle en la madre a la pareja….y de ahí…cualquier cantidad de consecuencias muy lamentables…

Por eso les digo hermanos míos…sean creativos, innovadores, improvisen, arriesguen, jueguen, inventen…porque el sexo ES una parte importantísima del matrimonio y/o pareja…es un deporte que debemos promover y procurar…hasta como disciplina olímpica…

Sonidolocalenjuegosolimpicos: ...a continuación, la competencia por la medalla de oro en la disciplina de "Carretilla", categoría kamasutra…al terminar, la prueba de "Salto del taburete" y la tan esperada prueba de "Levantamiento de piernas"…

baygon

MI EXPERIENCIA SEXUAL Parte 2

Bueno…pues una vez comprendido porque los hombres actuamos como actuamos, pasemos al capítulo siguiente:

¿Porque a veces nos comportamos como unos jijos de su repu… ? (aclaro: algunos!! Menos mi papa, mis sobrinos y yo…jojojo)

Pendejada #1

En temas sexuales nosotros tenemos un comportamiento peculiar (peculiar no es palabra obscena)… somos competitivos hasta más no poder. ..Incluso aunque nunca lo decimos, aunque nunca sea un tema de conversación y sobre todo, aunque nunca nos espiamos…siempre tenemos 2 grandes dudas: Fulanito la tendrá más grande que yo??? Zutanito será más chingón en la cama??? Y por lo regular Fulanito y Zutanito son los novios o exnovios de la chava que nos gusta…y entonces cuando tenemos la increíble oportunidad de tirarnos un rico polvo con la susodicha, en ocasiones hacemos preguntas tan idiotas como estas:

Pendejodespuesdeltracatraca: ffffff (efecto de exhalar humo de cigarro) te gusto chiquita??
Susodichadespuesdeltracatraca: sip
Pendejodespuesdeltracatraca: O_o y nada más “sip”???
Susodichadespuesdeltracatraca: que quieres que te diga???
Pendejodespuesdeltracatraca: no pus…dime si “terminator” hizo bien su trabajo…
Susodichadespuesdeltracatraca: si, me gustó
Pendejodespuesdeltracatraca: mmmm oye…
Susodichadespuesdeltracatraca: si, que paso???
Pendejodespuesdeltracatraca: y la tengo más grande que tu ex????
Susodichadespuesdeltracatraca: ayyy que baboso eres Christian!!! (nombre irreal para proteger la identidad del pendejo)
Pendejodespuesdeltracatraca: ya, ya, ya perdón, perdón…..
Susodichadespuesdeltracatraca: …
Pendejodespuesdeltracatraca: ffffff…lo hago mejor que el???
Susodichadespuesdeltracatraca: ahhh como chilla el niño!!!!
Pendejodespuesdeltracatraca: eso lo tomo como un sí o como un no???
Susodichadespuesdeltracatraca: mira pendejo, tu tienes un pilin…chile, el de mi exnovio!!!

POR ESO NO HAY QUE PREGUNTAR PENDEJADAS MUCHACHOS!!!

O terminarán sintiéndose menos agraciados que chile cuaresmeño mini toy…

to be continued...

MI EXPERIENCIA SEXUAL

Querido y muy bien intencionado lector…

Motivado por el comentario de mi ahora queridísima amibloguis (jajaja palabra bizarramente mezclada de amiguis y blogger… que no se si alguien ya la inventó y por lo tanto ya le debo una chela de regalías) sophia de guajacalifonia sur…….me motiva a hablare de la vida sexual.
No precisamente de la mía… porque seguro estoy que a usted mi querido lector, no le interesa saber en lo mas mínimo si fui quintonil hasta los 19 años o si me dicen el “pie plano” del barrio de Santiaguito (porque aquello de que piso parejo)…
Mejor hablemos del hombre en general…y del sexo…tema recurrente en todas y cada una de las pláticas de los hombres que nos decimos bien “machines” y que estamos a 2 grados de ser El Juan Camaney versión San Miguel Totocuitlapilco.

Parte 1

Todo se remonta a la época de las cavernas…
Es verdad!! Desde ahí es que somos como somos los hombres machines del sexo masculino del mundo mundial.
En ese tiempo el hombre tenía entre muchas complicaciones y obligaciones como sexo fuerte (de olor sobre todo), de no solo proveer de alimentos y protección a la tribu, sino además de ser el macho dominante que le ponía con singular alegría con cuanta fémina de buenos bigotes (literalmente en esa época) se encontrara a su paso. Para así lograr la preservación de la especie o mejor dicho, para satisfacer su propia calentura…digo…ya me imagino una reunión de consejo de la tribu:
Jefedetribu: Burundanga, el último censo de población nos dice que necesitamos incrementar la población de la tribu…la Rarotonga de la otra tribu ya tuvo trillizos y pueden quitarnos territorio.
Burundanga: Espéreme Jefe, ahorita lo resuelvo...le voy a poner con todas las viejas de la tribu…oiga…su jefecita todavía está en edad de merecer??
Jefedetribu: Mira jijo de Pedro Picapiedra, no seas mamut y vamos a inventar el condón roto para repoblar esta zona que algún día se llamara Metepec.

Y fue entonces que los machos (los de adeveras), aparte de estar cazando, haciendo cuevas, pintando, recolectando, haciendo fuego y domar pterodáctilos (como sufríamos también en esa época), todavía tenían la desgastante obligación de fecundar al mayor número de hembras disponibles. Es lógico pensar que cada hembra como solo podía ser fértil una corta temporada por mes, pues estuviera más restringida al momento de escoger una pareja, y que por lo tanto tenía que seleccionar de entre todos, al macho que mejores “genes” podría aportar, siendo que estaría ocupada los siguientes 9 meses en cuidarse y cuidar al bambam que podria ser en un futuro el lider de la nueva generacion de la (academia) tribu.

Pero el hombre no!! y si tenía suerte de ser el macho dominante, pues le tenían permitido tener más de una pareja para reproducirse.

Ya ven que las cosas se dan por meritita costumbre???

Continuara….

Pirateandome el tema de la Señorita Morfina, y solo como para iniciar mi propia historia en estos bajos mundos de las frecuencias anonimas...

Señoritamorfinapregunta: ¿Qué tan importante empieza a ser una relación cuando el galán en cuestión te presenta “formalmente” con su familia como su novia?

suservilletaresponde:

Hay 3 tipos de hombres en estos casos:
1.- el “enamorado empedernido”
2.- el “medio enamorado pero como que le vale madre”
3.- el “me vale madre completo”
Y a veces hay fluctuaciones del 1 con el 2, el 2 con el 3 o los 3 en un mismo día…pero eso ya depende de otros factores.

El No. 1 normalmente SI presenta a la novia con su familia. Porque? Porque la quiere bien, además quiere quedar bien, tanto en su casa, como con ella… y llevar una relación seria. Hasta ahí todo bien. (Nombre científico: novious cuasiperfectus palbodorrius)

El No. 3 normalmente NO lo hace. O porque le tiene miedo al compromiso, no la quiere tanto como para involucrarle demasiado en SU familia… o solamente quiere ver si le sueltan el tesoro de Moctezuma y por eso no valdría la pena “quemarse” en su casa con alguien con quien ya no va a regresar ni por equivocación. Si. Es triste. Pero real. (Nombre científico: jijus desu reshingadisimus madrisimus)

Y el No. 2 es un híbrido de los anteriores, y de los que más abundan por estos lares. Ellos realmente no tienen claro de porque no han presentado a su bella Julieta…y cuando los cuestionan por ello…buscan algún plan B….o para zafarse…o para “enmendar” su “incomprensible” omisión. (Nombre científico: mediopendejus de nacimientus)

Y parafraseando a la Morfina...somos mas dificiles de comprender que la teoria de la relatividad.

baygon.

ERASE AND REWIND

BUENO DESPUES DE REORDENAR MI CRUCIGRAMA MENTAL, EMPEZARE A ESCRIBIR....HABER CUANTO ME DURA