Ayyyyyyy
Después de estar de huevón varios meses (en realidad no soy huevón, solo tengo mano chica) y de tragar como burra rastrojera todo este tiempo, ya ando de regreso…
Ya lo se!!!!
No hice comentario a las fiestas patrias bicentenarias, ni al día de muertos, a navidad ni al año nuevo…espero sepan comprender y perdonar mi “falta de ausencia”… y nomas porque derivado de las fiestas patrias, estoy como estoy de salud al día de hoy, les platicaré al menos algo de las fiestas patrias:
Ahhhh, como no enfermarse de la vesícula, estomago, colon, intestino, molleja y órganos circundantes… si en septiembre nos pusieron un “puente” más largo que la cuaresma, y pues no nos quedó otra opción más que salir de la cama, ir al refri, ida y vuelta tantas veces como la gastritis lo permitía…y como se trataba de las fiestas del Bicentenario en México, no perdí la ocasión para comer unas ricas enchiladas de pollo con tortillitas de maíz y una pizca de anís hechas a mano, con pechuga de pollo bien frita, crema, rábanos, queso Vázquez, lechuga de Zacatecas y chile ancho para sentarse a degustarlo a placer; unos frijolitos “acompletadores” con mucho epazote y un poco de chicharrón de puerco que me pusieron en la mesa; un pozole con mucho maíz, carne de pierna de cerdo, para abrir el apetito, chile chilaca, orégano y cebolla; unos sopes de papa con chorizo, encajo el diente con mucha gusto, lechuga, crema; y para cerrar un mole rojo con chile ancho, clavo, pimienta, almendra, cacahuate, sacos de ajonjolí, plátano y pasas…(ayyyy eso no); bajarlo con medio vaso coctelero de tequila reposado, con 14 limones chicos, una piedrita de sal, y una cerveza espumosa y eructona bien fría…..ahh…. QUE DELICIA NO???
Y POR ESO ME HICIERON UNA ENDOSCOPIA Y UN ULTRASONIDO HACE UN PAR DE SEMANAS!!!
Por eso y por toda la porquería que me comí en los últimos 15 años…desde que tenía 10…jojojo…Y ahora??…pura comida de viejito…en fin…ya les platicaré de mis estudios en una próxima ocasión…
El tema que me aborda el día de hoy es el siguiente: El automóvil y las 18 formas de cuidarse de los cabrones cafres… para terminar embarrado con un pendejo!!!
Seguramente querido lector usted es uno más de estas lamentables estadísticas de automovilistas (así como yo): gallardos, bien portados, ecuánimes y diestros al volante…que son impactados por uno que otro idiota que consiguiendo “chueca” su licencia de conducir, salen vueltos madre, como chivos epilépticos, a estrellarse con cuanta cosa este en su camino. No hay nada peor que un babosete como el antes descrito, que les haga perder su día, dinero y paciencia porque aprendieron a manejar en un taxi sin frenos, dentro de la Central de Abasto.
Como dato al calce, he de presumir que nunca he impactado el vehículo de alguien más (que no es lo mismo que decir que me gusta jugar a los carreritas con mis vecinas y chocar nuestros carritos…if you know what i mean jijiji) y las pocas ocasiones que me han dado (sigo hablando de mi automóvil), han sido 2 especialmente y que quiero comentarles una.
Recién cumplía 20 años (uyyyyy hace como 5) mi padre me regaló de cumpleaños un auto…que digo auto!!! UN CORCEL DE PLATA, CON LLANTAS DE FUEGO, SUSPENSIÓN DE ORO, RINES 22” DE ADAMANTIUM Y SONIDO LA CHANGA!!!!...bueno, en realidad era un Malibú modelo 1980, con la pintura un poco jodida, sin radio y como que le tronaba la reversa jajaja pero era para mí un verdadero fórmula uno.
Días más tarde me hablaron del optometrista para decirme que mis lentes anti miopía, astigmatismo y perrillas, estaban listos. Yo ni tardo ni perezoso, pero sin con hueva, fui por ellos esa misma tarde. Pero para hacer el recorrido de más caché…invite a 2 de mis amigos!! Para presumirles mi bólido de 8 cilindros y su estupendo rendimiento de 2 kilómetros por litro.
Pues ahí estaba yo recogiendo (mis lentes) en el negocio en cuestión, salimos y abordamos mi unidad motora. Llegamos al semáforo de la esquina que se encontraba en rojo. Lentamente la luz cambio a verde. Acelere una a una las bielas del motor cuando…. (rechinido de llanta) MMMMMMMMMMMADRES!!!!, un megamadrazo en la puerta derecha provocado por adivinen quien?? UN TAXISTA!!!
Puta madre!! que me bajo encabronado y mis amigos atrás de mi…
Chafiretemadreador: haber hijos de su #$ta madre porque le pegan a la 45?? (Traducción: hijos de su puta madre porque estropean mi unidad número 45 del servicio público que me cuida la virgencita)
Yobienenchilado: cabrón te estás pasando el alto grandísimo animal!! (Traducción: cab&%$ y san pend#$%)
Chafiretemadreador: orita van a ver escuinclitos, voy a llamar a toda la flota…
Yobienenchilado: pues ya te estás tardando pinche sotaco…te voy a…..
Gendarmedetransito: haber, haber caballeros (sic) que es lo que paso???
Yobienenchilado: (que no ves cachuchón de pacotilla…chocamos imbécil) impactamos nuestros vehículos avispado guardián del orden, aquí mi amigo taxista se paso la luz roja..
Chafiretemadreador: ni madres guey, estaba todavía el verde….una cuadra antes…y el amarillo todavía es verde…
Gendarmedetransito: haber, primero que nada muéstrenme sus papeles..
Chafiretemadreador: aquí están los míos…
Gendarmedetransito: muy bien…tarjeta de circulación, licencia, vacuna contra el parvovirus, bozal…todo en orden…haber los suyos joven…
Yobienenchilado: este….mis papeles? ahorita se los doy…están aquí en la guantera…
MENTIRA!!! No había sacado aun mi licencia, y al buscar la tarjeta de circulación…sorpresa!!! No estaba en la guantera!!!
No maaaammmmmsss…..tenia que hablarle a….................mi padre!!!…O_o
Como dato adicional tengo que comentar que mi papa pertenecia a una corporación policiaca, de esas que los obligaban a vestir uniforme: botas vaqueras de escroto de avestruz, cinto piteado (como dicen en el norte) con una hebilla de hoja de marihuana, cadenas de oro pa demostrar humildad y la pistola de fuera…la que hecha plomo pues….mi papa era decente!! Jojojo y cuando se enojaba parecía que se le salían las bolas...de los ojos!!!
Aclarado lo anterior, me dirijo a una cabina telefónica y llamé a mi padre a su oficina…
Yocagado: buenas tardes, me comunica con el comandante por favor??
Telefoñera: permítame joven…
Yocagado: bueno, papa??
Mipapilindo: que paso??
Yocagado: oye, venia yo por el centro y un taxista se paso el alto y me alcanzo y después…
Hago un alto obligado para decirles que en ese momento, en ese justo instante, todo se vio como en cámara phantom…el trafico se detuvo…la gente que venia caminando por la acera también se detuvo, hasta los pinches pájaros se bajaron para escuchar con atención la frase que pronunciaría mi padre y que se escuchó hasta en el mas alejado callejón de la ciudad….frase que aun retumba en mi cerebro cada vez que la cago (que es muy frecuente)……
Mipapilindo: E R E S U N P E N D E J O !!! voy para allá!!
No había colgado aun cuando de la nada llegaron 4 patrullas llenas de cabrones armados, como con caca en el bigote porque traían como fruncido el ceño…de un auto bajó mi padre y se dirigió a mí, con una mirada que decía:
E R E S U N P E N D E J O !!! (Lagrimita remi)…acto siguiente pregunto:
Mipapinojao: Quien te pego??
(y yo, como recien salido del kindergarden señale al “estruspido” y tonto taxista)
Yochipil: fue el papirrin!!
Debo aclararle querido lector, que este espacio no esta a favor de la prepotencia de la autoridad policial, ni mucho menos de cometer actos que vayan en contra de las leyes y reglamentos….pero ya habían llegado 14 taxistas con llaves de cruz, desarmadores y paletas payaso en la mano, listos a partirnos nuestra madrecita santa y defender a su teporocho agremiado…
Y como por arte de magia, los taxistas huyeron!! Los policías de transito se escondieron!! Las palomas de la plaza se zurraron y volaron!! Hasta mis amigos desaparecieron y nunca mas supe de ellos (jajaja no es cierto los encontré esa noche que nos fuimos a beber) y mi padre se limitó a decirme unas palabras de aliento para tranquilizarme y enviarme alegremente a mi hogar:
Mipapielperroaguayo: E R E S U N P E N D E J O !!! VETE A LA CHINGADA CASA!!!
Ahhhh cuanto cariño irradiaba mi padre jojojo…y en realidad no le había pasado gran cosa a mi auto por lo que me subí en chinga (no porque mi padre me lo hubiera sugerido O_o) y me fui a mi casa…………..CON MIS LENTES ROTOS!!!
Moraleja: siempre salgan a la calle con los papeles necesarios para la jungla de asfalto…licencia, tarjeta de circulación, identificación oficial, factura del horno de microondas (en caso de embargo) y un Amparo Directo en blanco (por aquello del caso Kalimba)
Baygon
