NADIE SABE PARA QUIEN TRABAJA

Consternación…
Impotencia…
Tristeza…
Y una amplia cruda…

Todo eso me provoco el fin de semana antepasado….sobre todo por lo último jojojo

Y como Usted lector no está para saberlo ni yo para contarlo…le detallo mi tormentoso (jajaja) fin de semana…(me sentí como Brozo: quieren que les cuente un cuento??? -noooo -pues me vale!!! jojojojo)

Lo que sucede es que un gran amigo mío tuvo problemas con su esposa, y como buenos machos mexicanos solidarios, hice lo que todo hombre, que se dice hombre, hace en esas circunstancias: nos reunimos con los alicaídos con el único, fantástico e ineludible objetivo….DE EMBRIAGARNOS COMO DIOS MANDA….bueno, no sé si así lo mande Dios, pero esas bebidas espirituosas estaban como hechas por los mismísimos ángeles…casi casi a mano…recién horneadas….como botellas recién servidas en Tepito!!!

El caso es que como buen amigo que soy, compartí esos momentos de desolación y amargura con mi hermano del alma y traté de distraerlo recordando nuestros buenos tiempos de universitarios…

Y una cosa llevó a la otra y pues él y yo…..(ahhh chinga nooo eso no sucedió!!!!) …ejem y la plática nos llevó a recordar unas vacaciones que tuvimos hace varios años y que jamás olvidaré por las razones que detallo a continuación…

(Efectos de voz narrador tipo detective)

“…Era la mañana del domingo 4 de abril del año 2000, era una mañana fría…como siempre en mi pueblo natal…el reloj marcaba las 10:05 am y yo como de costumbre rascándole las bolas…a la lotería instantánea de la tiendita de la esquina…y para variar perdía otra vez…”

Y pues resulta que nos fuimos de vacaciones al bellísimo puerto de Mazatlán…y como mi amigo vivió muchos años por allá, pues dominaba antros, amigas y cervecentros…. el viaje auguraba buenos dividendos.

Omitiré dar más detalle al asunto cotidiano de “playa-chelas-playa-baños-chela-playa-baño-chela-baño-chela-depa-antro” y me concentraré en describir cuando llegamos al departamento que rentamos.

Por cuestiones de trabajo, mi amigo llegó un par de semanas antes, por lo que le encargamos que nos consiguiera departamento…y así fue. Y justo el día que llegamos el resto de los amigos, nos dio instrucciones precisas de cómo llegar al departamento en cuestión y vernos ahí para instalarnos. La cosa me empezó a oler mal (y me saque el burrito de atún que aun traía en la bolsa del pantalón), cuando me doy cuenta que cruzamos la zona bonita de Mazatlán (ya saben: grandes hoteles, cadenas de restaurantes, gente bonita caminando en el malecón) y llegamos a la zona “no tan bonita” (ficheras en la calle, redadas policiacas, narcotiendas y venta de sopas maruchan pirata). Al llegar nos esperaba mi amigo afuera del conjunto de departamentos con una sonrisa fingida… como de mesera de VIPS…

Yomerosorprendido: no mames que aquí nos vamos a quedar???

Miamigocabron: que te pasa wey si está bien chingón!!!

Yomerosorprendido: aquí solo hay camas!!

Miamigocabron: para que queremos más si solo vamos a dormir y bañarnos..

Yomerosorprendido: ptaaa madre, está bien, déjame tirar el topo al remolino que ya lo traigo crayoleandome la trusa…donde está el baño??? (Frase de literatura universal patrocinada por mi escuela primaria pública)

Miamigocabron: ahí al final…

Yomerosorprendido: y la puerta???? No mames que el baño no tiene puerta???

Miamigocabron: si mira…..tiene una bonita cortinita para que puedas platicar mientras avientas la nutria a la piscina….

Yomerosorprendido: tu sí que estas cabrón….ya déjame hacer en paz, salte que voy a cerrar…mmm la cortina….....uuuffff ahhhhh grrrrr splash splash (efectos de sonido simulando media docena de cocodrilos chapoteando en el amazonas) ufff ahhhhhh………………..O_o…. queeee??? Esta madre no tiene caja de agua!!!!!!!!!!

Miamigocabron: es para preservar el medio ambiente!!! Vamos a hacer composta!!!

Yomerosorprendido: chiiiiingas a tu……

No omito comentarles que 8 tipos metidos en un departamento para 4 personas, que los 8 comen más que una jauría de San Bernardos, y con un solo excusado…resultó ser más que una pendejez…y ya no quiero seguir platicando para que no lo imaginen…………….mentira…. si quiero ayudarles a fomentar su imaginación jojojo …….continuo…....al final de la semana el excusado terminó “pior” que cazuela de pozole estilo Jalisco….(Creo hasta el día de hoy sigue siendo una zona de investigaciones radioactivas y se ha convertido en una reserva de especies que se creían extintas).

El día transcurrió agradablemente (excepto por el baño) y el hecho de saber que tendríamos amigas con quien salir a los antros, le daba una emoción aun mayor a las vacaciones….hasta que más tarde en la playa….

(Efectos de arpas celestiales y campanitas de cristal)

Chikitamama: Hola!

Yobabeando: mnrba aspluf (síndrome de afasia anómica acompañado de mi mejor cara de imbécil)

Chikitamama: me llamo Nepomucena (nombre ficticio para proteger su identidad)…pero me puedes llamar Nepo…así me dicen en la escuela

Yobabeando: ddaa gsscumpp (ahora con cara de idiota)

Chikitamama: y tu cómo te llamas???

Yobabeando: mfgsa…ejem..ejem…Manolo…ejem

Chikitamama: ahhh hola manolo….qué bueno que vienen a visitarnos…normalmente me paso las vacaciones muy aburrida…(movimiento de cámara haciendo tild up mientras ella se despoja de sus delicadas ropas para quedarse en traje de baño….mgnbfasbvs!!!!)

Conocer a esta chiquita mama (Nepo para los cuates) fue una experiencia sublime….imagínense…chavita hermosa, cuerpazo, súper linda y divertida…casi casi era mi Yang!!! (que??? Es que nunca me han visto bronceado)

Resumen: nos íbamos a comer, a la playa, a los antros, a pasear….bueno, bueno, como muéganos huamantlecos….y un noche….(sonido de campanita dando vuelta a la pagina)

Ficha técnica

Hora: 3am

Lugar: Playa Cerritos

Densidad de vacacionistas: 2 por Km2

Bebidas ingeridas: Fuertes dosis de Brandy

Imagínese el entorno. Sonido de las olas rompiendo en la playa, la luna llena alumbrando nuestro caminar, ambos con las sandalias en una mano y tomados de la otra, charlando sobre el futuro….caracolas y estrellas de mar corriendo entre nuestros pies….NO MAMESSSS….yo tirándole mi mejor verbo a Nepo, ella correspondiendo a mi compañía, cantando canciones insulsas y sin sentido, riéndonos de cualquier estupidez…..ERA MI NOCHE…peeeeero:

Amigahijadesurepu: Nepo!!! Nepoooooo!! Ya nos vámonos!!!

Nepo: ya vamoooos…vente Manolo (ella me toma delicadamente de la mano mientras casi nos rompemos el hocico por los excesos del brandy)

Yomero: mhgjkashdf!!!

Acto siguiente, le ayudo a subir a la camioneta y justo cuando sube, me distraigo y mi amigo se sube inmediatamente y me gana el lugar junto a ella…me quede con cara de pendejo (creo que aun la tengo) y me resigne a subir en el asiento del copiloto. Apenas me estaba ajustando el cinturón de seguridad, cuando volteo….

(Aquí le solicito a mi ingeniero de audio que ponga de fondo la famosísima canción cuando Dart Vader salía a escena en la película “el Imperio Contrataca” y le dice a Luke: Por mis huevos laser que soy tu padre!!)

Miamigohermano: slurp smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp

Miamigohermano: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Yomero: O_o (con el ojito remi)

NO MAMEEESSS SE ESTABAN BESANDOOOO!!! Yo no sabía si reír, llorar, patalear, gritar o todas las anteriores…mi mejor amigo, que digo mi amigo, mi hermano echándose un súper faje atascado con la chikita mama de mis sueños….

Y cuando finalmente llevamos a todas las niñas a sus casas…

Miamigo: que onda porque te veo como emputado…estas pedo…pero emputado

Yoemputado: no chingues cabrón, me bajaste a la vieja bien gacho..

Miamigo: a shinga, a poco ibas ahí sobres…??

Yoemputado: aweboooo!!! Toda la noche estuve haciendo labor!!!

Miamigo: pta madre…con razón…yo pensé que andaba de wila, luego luego me aflojó…

Yoemputado: …

Miamigo: no hay pedo wey….además…besa bien feo

Yoemputado: haber cómo? (jajaja ohhh que la chingamos…que eso nunca paso!!! “Y tu mama también” aun no la habían filmado)

Miamigo: si quieres besas a mi hermana cuando regresemos

Yoemputado: pero si tienes puros hermanos!!

Miamigo: pues escoges a alguno...

Yoemputado: chiiiingas a tu.....

Finalmente y por tratarse de mi amigo todo esta olvidado...a la chikita mama jamas la volvimos a ver (por razones obvias..snif...aun me tiembla el ojo..jajaja)

Y lo que me queda de recomendación es: que nunca esperen a subirse al coche para besarse, no pierdan el tiempo como yo, que se la puse en bandeja de plata....o en su defecto pongale bozal a su amigo(a) si es medio perro(a)....

baygon

ALARGAME...LA PLATICA

Siento que se me nubla la vista

Que me recorre un escalofrío por todo el cuerpo
Que los chones se me hacen yoyo
Y se me frunce el cicirisco...

Noooo, no estoy crudo, pedo o todas las anteriores….
Llevo varios días sin señal de cable!!!!

Es aquí cuando descubro que tengo una adicción…peor que la cocaína, peor que las anfetaminas, peor que los supositorios de glicerina (ahh cabrón eso no!!)

Soy adicto al “Mecagable” S.A. de C.V. de su R. E. P. Utam AD R.E.

Y si usted querido lector tiene la mala suerte de tener televisión de paga, sabrá lo que digo en términos de codependencia…

180 Canales de los más diversos géneros, 30 canales de audio digital, otros 20 de HD que no se ve ni madres si no tienes el aparato (el de TV por supuesto) y chingo mil mas canales de películas que igual se repiten más que tortas de chorizo verde toluqueño…pero es maravilloso ver canales y producciones de buena calidad hacen que tu cerebro exija su dosis diaria de vampiros caguengues olor a pañal, nerds newtonianos con viejas bien buenas, policías super pitudos mas perrones que 10 AFIS juntos, un superhombre de carne y hueso, que igual come arañas, zorrillos y una que otra zorra…(cualquier semejanza con su político de confianza es mera coincidencia)…

Peeeeeeeeeeeero…que pasa cuando tu superconexión se cae por el efecto de una ligera lluviecita de 3 dias…con todo y sus 2 megahuevos de velocidad y chingomil de conexión…

Y si le agregas que su servicio a clientes es peor que atenderte una muela del juicio en el Seguro Social un viernes de puente por la noche…

Que el sagrado chorlito nos protega!!!!

Ufff!!!

Después de haberme desahogado un poco, y compartido con usted un poco de frustración….les contaré con tristeza ahora que estoy sin señal, reconozco que nuestra Televisión Abierta es por demás nefasta….con muy muy pocas excepciones…

Me ahorrare los comentarios de los diferentes programas de televisión (si se les puede decir así) que pude oír, porque ni siquiera observe con atención, y que no solo insultan a mi inteligencia y a mi buen gusto (que no es mucho por cierto) y solo me enfocare hacia un segmento en particular…ese que a todo los que nos gusta dormir a altas horas de la noche mientras vemos la telera, los topamos de vez en cuando al cambiar de canal…LOS INFOMERCIALES…

Que no son exclusivos de la televisión abierta, pero es lo que más abunda despuesito de la media noche.

Pero antes un comercial patrocinado por chicles “Zandunga”, Condones “Alla tu” y Diccionarios “wikiwaka”…
Definición de Infomercial: Comercial televisivo disfrazado de programa de entretenimiento, protagonizado por actores malísimos (véase William Levy o Isabel Madow)…donde intentan convencernos sobre algún producto milagroso y que nos promete estar más buenos, o más altos, o más blancos, o más negros, o más jóvenes o mas turbados… y después de que nos ataranta con media hora de verdaderos “testimonios”, nos amenazan con tener solo 10 minutos para comprar la mugre en cuestión, porque en la fábrica de Singapur solo les quedan 10 unidades…. y que ni se te ocurra pensar que lo encontraras de venta en alguna tienda departamental o en alguna carreta de algún centro comercial….y que si terminas comprando dicho producto y/o chocho psicotrópico se inflará tu trasero más veces que el de Kim Kardashian con implantes de payasito de crucero.

Y bueno, como en estas últimas noches, no he tenido otra cosa que ver, les platicaré uno que mas llamó mi la atención (no porque a mi me haga falta..nooo de ninguna manera O_o) y que me sorprendió por su capacidad de convencimiento (otro O_o sic) y su explicación “científica comprobada”:

Male Edge

Ya de entrada el nombrecito me malvibra…me suena como a “la orillita del machín…”

yo le llamaria asi:
"Alarga pene"
"Estira Mesa"
"Jalatronic" o
"No more shorty"

Y todo quedaría como otro producto milagroso más, si no te dieran 3 explicaciones “perfectamente” validas que científicos de Bélgica, Noruega y San Miguel Totocuitlapilco avalarían con seriedad impetuosa:

La primera explicación nos muestra a una mujer de alguna tribu asiática olvidada, que tiene cerca de 18 arillos metálicos en el cuello…y aseguran que esa técnica ancestral te garantiza que si tu cuello crece así, tu pizarrín crecerá de igual forma si le das unos jaloneos diarios e intensos. Yo solo puedo comentar que la técnica del jaloneo la vengo practicando desde los 12 y no me ha crecido más de 30 cms!!! (queee??? Cada quien con sus mentiras no??? jojojo)

La segunda refiere a una tipa rubia con un fulanito en la cama…ella pone cara de frustración después del tracatraca correspondiente, pues se asume que el guey la tiene más chiquita que pitufo tontín en tiempo de frio. Y “asegún” después de usar el “jalones matic”, la chava en cuestión voltea a ver a su matador después de la faena, con ganas de otorgarle las orejas y el rabo (suponiendo que el rabo aun no se lo haya dado) y premiar con un arrastre lento.

Y la tercera, es una tipa X, con una calidad moral intachable (sic) que dice, en un acento español de España ibérica del mundo mundial: Que el tamaño si importa!!! O algo parecido….que mentira mas grande...(eso dicen los que son mini toys)  Recuerde amigo, que si quiere una española fogosa y calenturienta en su cama dígase: no importa lo largo ni lo ancho…sino el número de arrugas.

Finalmente puedo decir que si este aparato funcionara con sus explicaciones pseudocientíficas, todo los hombres traeríamos colgado diariamente un ladrillo de barro recocido y estaríamos más dotados que Tommy Lee en su video con Pamela Anderson.

P.D. saben que es lo más divertido???? Que trae un maletín de viaje!!!





Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Algo que documentar??
Yomeroviajando: Nada, ya he documentado lo necesario.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Ese es su equipaje de mano??
Yomeroviajando: En efecto.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Puedo revisarlo??
Yomeroviajando: Claro.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Que!!.....en el nombre del sagrado chorlito y del quinto misterio... es esto?????
Yomeroviajando: Ahh es para mí pistola, porque usted sabe que…
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: TERRORISTAAAAAA!!!! TODOS AL SUELO!!! 10-4 EN PROGRESO SALA B!!!
Yomeroviajando: No chingue, déjeme explicarle que esto es para que…..ppffapp sstuckkk paammm sckuzzz chafffff (efectos de sonido de madriza tumultuosa propinada por agentes de la AFI, IFE, AFA, y EFE…uno por terrorista, otro por la identificación "si es 03 renueva", el otro por burlarte de Diego y el ultimo para el noticiero de las 6 por pervertido volador)

Yo que ustedes ni lo sacaba de viaje…..por más chiquita que la tengan jojojojo

baygon