Bueno, después de una pequeña ausencia, en esta ocasión quiero compartirles una bella anécdota personal…(ahhhh ternurita……)
El motivo…nomas porque ya se acerca mi cumpleaños… y aquí just for the record, cumplo el día 7 de agosto (ya saben que se aceptan obsequios, les dejo la clave de mi mesa de regalos de Mercado Libre y de Farmacias del Ahorro….. jojojo)….y usté dirá querido lector…ah chinga… no mams falta un chingo!!! No le pierdes??
Y ciertamente si, se que faltan unas cuantas semanas…pero me gusta eso de planear como será la siguiente peda oración de misa de 7am….
y en que estaba?? Ahhh si….estando cerca del día D, me entra (sin albures porfavors) la nostalgia de cuando era niño (a webo que no nací de esta edad!! jajaja), y neto que si extraño esas fiestas de polluelo de kinder, donde jugábamos con las niñas y a esa edad aun las considerábamos como nuestras rivales naturales y corríamos para que no nos atraparan (y ahora soy yo el que las corretea!!! Qué ironía…claro que a las que correteo ahora ya dejaron el kínder hace mas de 20 años), y donde nos atascábamos de pastel!! que seguramente hoy la Secretaria de Salud, con su Ley anti-chatarra, lo prohibiría por su alto contenido de azúcar industrial (la misma que me prohibe mi nutrióloga)….también estaba increíble que casi casi era obligado llegar a la fiesta CON regalo, so pena de mirarlos con cara de fuchi y escribirle en su gorrito con liga de fideo: “el no me trajo regalo”……pero lo que más podía encantarme ……………..eran los disfraces!!! y siempre soñé con uno en especial………
Gueyenlacalle: Que es eso en el cielo??
Gueyaenlacalle:...Es un ave!!
Otroguey:….Es un avión!!
Otrowey2: Es el vuelo 175 de United Airlines!!!
Otrowey: Noooo…del otro lado!!!
Gueyenlacalle: Es Superman!!!
A weboooo. Superman siempre había sido mi superhéroe favorito. No sé si porque las balas le hacían lo que viento a Juárez, o porque detenía un ferrocarril a toda velocidad solo con su uña sin cutícula del dedo chiquito del pie derecho…o simplemente porque sabía volar!! En una época donde los superhéroes, que vivían en su casa de “Big brother héroes VIP” (salón de la justicia pa los cuates) se la persignaban a Superman porque era el que tenía más grande su “ese”….bueno…eso decía la mujer maravilla….
Y el punto es que yo era Superfan de Superman y sus Superpoderes…y no salía de mi casa si no me ponía Superfume de colonia Avon…. Pero un trágico día sucedió algo que cambiaría mi vida para siempre….
Era un sábado como cualquier otro…mi madre lavaba ropa en el patio trasero, mientras yo me dedicaba a jugar con mis soldaditos de plástico en la sala de mi casa. Yo tendría escasos 4 años, pero ya tenía la inconsciencia consciencia de querer tener superpoderes pero aun mis niveles de pendejez no superaban el promedio. Pero ese día decidí que quería volar como Superman (pendejez #1)
Pase algunos minutos reflexionando como es que Superman podía volar y yo no, hasta que la sagacidad de mi mente y mi amplia experiencia de haber juntado todo el álbum de estampitas de la película de Superman I, me dieron la respuesta: pues era la pinche capa!!!
Y en chinga, o sea rápido, me dispuse a buscar la capa que me diera ese superpoder…pero donde podía encontrarla?? ………….A webo…en el baño estaban unas toallas!! (pendejez #2) Y eran las toallas de moda que decían: “Ella” y “El”…..por supuesto escogí la de “Ella”, si mi Papá se enteraba que había agarrado su toalla de baño, me ponía como trapo de mecánico…
Y ahí estaba yo…con mi toalla capa de Superman listo para la acción. Ahora solo necesitaba tomar vuelo y lanzarme a las alturas….y pues para ahorrarme eso de la encarrerada pensé: pos desde el barandal del segundo piso!!! (pendejez #3)
<Escena vista con la cámara Phantom>: me tome del barandal con ambas manos, pase el pie derecho, luego pase el pie izquierdo, estaba en la orilla que me separaba 2.5mts del suelo, la brisa del mar jugueteaba con mis rubios cabellos (ahh chinga, no, eso era en el titanic), y cual clavadista con mortal al frente en posición A, surqué por los aires... mi capa se deslizaba suavemente haciendo una poesía con mi cuerpo, hasta que la pinche gravedad me cobró la factura……..
MADRES!!!!
De frente con los merititos cuernos en el 3er escalón rebotó mi cabeza y mi cuerpo quedo tendido e inmóvil….fue tan fuerte el madrazo que mi mamá escuchó el calaberazo hasta el patio y entro vuelta madres ella misma a ver que pasaba ….imagínese la escena querido lector:
Tendido en las escaleras, con el rostro cubierto de sangre, envuelto en la toalla, cual si fuera Juan Escutia después de haberse lanzado desde la torre más alta del Castillo de Chapultepec y envuelto en el lábaro patrio…..y con el grito ensordecedor de mi madre: ayyyyy mis hijos mi hijo!!!! Esta muerto!!!! O_o
Con un grito de mi madre era suficiente para despertar hasta el tipo que esta tendido en "Cama de Piedra" y obviamente me desperté de mi desmayo y comencé a moverme…y sin decir agua va, mi madre me levantó y salió corriendo de la casa en busca de un taxi que la llevara al hospital más cercano…
Ya dentro del taxi, traté de entender que había pasado, y la verdad es que salvo el trancazo que me metí, no me dolía nada, solo recuerdo ver a mi madre llorar todo el camino y una conversación mas o menos así:
Mijefaenlahisteria: señor lléveme por favor al Hospital de la Alameda…snif, snif…
Taxista: si señora orita hasta me paso los altos…
Mijefaenlahisteria: pues si siempre se los pasan!!
Taxista: bueno, pero ahora tengo pretexto…además, quiere llegar rápido si o no??
Mijefaenlahisteria: ándele ya no me discuta, que mire como viene mi criatura de sololoy!!
Yomerodescalabrado: mama…
Mijefaenlahisteria: que paso mijo de mis entrañas?
Yomerodescalabrado: corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, porque allá en la caballeriza. La comida se sirvió…
Mijefaenlahisteria: O_oMijefaenlahisteria: ayyyyyyyy mi hijoooo!!!! Se volvió loco del madrazo!!!!!
Yomerodescalabrado: corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos, corren los caballitos, los grandotes y los chiquitos......
No hace falta decirles que recuperé la cordura y lloré como mariquita sin calzones, cuando el Doctor me dio como 8 puntadas en la cabeza para cerrarme la herida…y los pinches caballitos se fueron relinchando…
Y por obvias razones, erradicaron de mi casa todo vestigio que fuera alusivo a Superman…hasta los parches que cubrían las rodillas de mis pantalones rotos fueron mandados de puntitas a chingar a su madre…
Desde ese entonces los únicos superhéroes permitidos en mi casa eran Santo, Blue Demon y el Chapulín Colorado…
Y como testigo silencioso, tengo una bella cicatriz como Hellboy en el cuerno derecho…así que niños que lean esto: NUNCA LO INTENTEN EN CASA…yo la cagué…debí ponerme el mantel y no la toalla pa volar!!!
baygon
