MINIPOST 1 Raspados Multisabores

Estoy pensando seriamente convertir este blog en una versión barata del tuiter, para que en menos de 140 caracteres, les platique un poco más sobre esos bellos momentos donde uno desearía no haberse levantado de su cama…

y el primero dice asi…

Raspados multisabores

Era una calurosa tarde de verano, allá por el año del caldo, el sol caía a plomo sobre todo lo que encontrara a su paso. Las palmeras de mi centro de enseñanza de educación inferior (o sea la primaria), se derretían al impacto del astro rey, y ni la alberca olímpica con agua de manantial, me salvaba del alto nivel de deshidratación; sobre todo después de estar 2 horas en clase de educación física, dando vueltas como caballo percherón alrededor de la pista de tartán, mientras que el maestro de esta H. Asignatura, chacoteaba cómodamente con la maestra de español atrás del laboratorio de química.

Bueno, para ser honestos, las palmeras eran 2 yucas que crecían silvestres en el único espacio de pasto quemado junto a la dirección, la alberca era una pileta de agua con fuga, que utilizaba el intendente para llenar los retretes del baño de los niños y la pista de tartán eran las canchas de fut con piso de tierra europea……..pero para mí era un templo de enseñanza al nivel de cualquier universidad CNCI.

Ya les dije que tenía calor???? Noooo mams!!! Lo que le sigue!!! Y yo con 3 mendigos pesos (esos donde salía Morelos con paliacate, que parecía más cantante del grupo Garibaldi que héroe de la nación), y tenía 2 opciones: o tomaba camión y llegaba a mi casa a desparramarme frente a la TV o me compraba un delicioso refresco “caballito” frio sabor piña de medio litro…….…y como soy medio webon ganó la primera…

Pues ahí me tienen…con una pinchi sed como de los 9 infiernos de dante…y ni un puto refresco en mi casa…bueno ni tantita agüita de garrafón que me quitara lo azul de mi lengua de chow chow…

En mi frenetica búsqueda, abrí el refrigerador…ambas puertas….nada….ptaa madre…y en el congelador….nada!! me reca…rgooo en la pared…esperen un momento!! Que fue lo que vi?? Es hielo en el congelador??? Estaba salvadooooo!!! Y no me importó recordar que mi jefecita santa me había dicho que el hielo del refri le hacía daño a mi pequeña protuberancia abdominal…o sea…mi pancita….

CHINGUE A SUUU…. Dije: Orita me hago un pinchi raspado con mi culei……….esperen….déjenme escribirlo correctamente….Orita me hago un raspado con mi Kool Aid!!!...pero antes…pruebo tantito hielo haber si ahora si…no sabe culei

OHHHHHH SAN PENDEJO EL MAGNIFICOOOOOOO!!!

A quien chingados se le ocurre probar el hielo del congelador……….USANDO SU PROPIA LENGUA!!!!

Basto solo que pusiera la puntita en el escarchado hielo para que esta se pegara como casco de Kola Loka al pinche helicóptero!!! Y ahí empezó una fiera lucha entre el refrigerador General Electric y mi lengua!!! PUM!! PAZ!! SUCK!! MILF!! POV!! TEEN!! y otro kilo mas de ruidos de la agreste batalla…al final llego mi jefecita y dándole un jalón a mi suéter del uniforme me separó del congelador, mientras era testigo de cómo se quedaba pegado un pedazo de mi lengua en el hielo y esta aun se retorcía como cola de lagartija recién arrancada….

Y a chillar como mariquita sin calzones!!! Después de la tunda de nalgadas que mi jefa me propinó por andar de paletero extremo…

Hoy, hace ya tantos años, lo he superado, pero aun conservo un bello recuerdo de esta odisea…mi lengua quedo como de serpiente…tiene 2 puntas…y no saben QUE BUEN USO LE HE DADO!!!

Gracias General Electric!!!

Por eso cuídense de los calores y mejor caminen a su casa, pero bien hidratados!!

DRAMATIZACIÓN

Como quede traumado, ahora utilizo métodos alternativos:

BAYGON

EL CHOCOSO

Ayyyyyyy

Después de estar de huevón varios meses (en realidad no soy huevón, solo tengo mano chica) y de tragar como burra rastrojera todo este tiempo, ya ando de regreso…

Ya lo se!!!!

No hice comentario a las fiestas patrias bicentenarias, ni al día de muertos, a navidad ni al año nuevo…espero sepan comprender y perdonar mi “falta de ausencia”… y nomas porque derivado de las fiestas patrias, estoy como estoy de salud al día de hoy, les platicaré al menos algo de las fiestas patrias:

Ahhhh, como no enfermarse de la vesícula, estomago, colon, intestino, molleja y órganos circundantes… si en septiembre nos pusieron un “puente” más largo que la cuaresma, y pues no nos quedó otra opción más que salir de la cama, ir al refri, ida y vuelta tantas veces como la gastritis lo permitía…y como se trataba de las fiestas del Bicentenario en México, no perdí la ocasión para comer unas ricas enchiladas de pollo con tortillitas de maíz y una pizca de anís hechas a mano, con pechuga de pollo bien frita, crema, rábanos, queso Vázquez, lechuga de Zacatecas y chile ancho para sentarse a degustarlo a placer; unos frijolitos “acompletadores” con mucho epazote y un poco de chicharrón de puerco que me pusieron en la mesa; un pozole con mucho maíz, carne de pierna de cerdo, para abrir el apetito, chile chilaca, orégano y cebolla; unos sopes de papa con chorizo, encajo el diente con mucha gusto, lechuga, crema; y para cerrar un mole rojo con chile ancho, clavo, pimienta, almendra, cacahuate, sacos de ajonjolí, plátano y pasas…(ayyyy eso no); bajarlo con medio vaso coctelero de tequila reposado, con 14 limones chicos, una piedrita de sal, y una cerveza espumosa y eructona bien fría…..ahh…. QUE DELICIA NO???

Y POR ESO ME HICIERON UNA ENDOSCOPIA Y UN ULTRASONIDO HACE UN PAR DE SEMANAS!!!

Por eso y por toda la porquería que me comí en los últimos 15 años…desde que tenía 10…jojojo…Y ahora??…pura comida de viejito…en fin…ya les platicaré de mis estudios en una próxima ocasión…

El tema que me aborda el día de hoy es el siguiente: El automóvil y las 18 formas de cuidarse de los cabrones cafres… para terminar embarrado con un pendejo!!!

Seguramente querido lector usted es uno más de estas lamentables estadísticas de automovilistas (así como yo): gallardos, bien portados, ecuánimes y diestros al volante…que son impactados por uno que otro idiota que consiguiendo “chueca” su licencia de conducir, salen vueltos madre, como chivos epilépticos, a estrellarse con cuanta cosa este en su camino. No hay nada peor que un babosete como el antes descrito, que les haga perder su día, dinero y paciencia porque aprendieron a manejar en un taxi sin frenos, dentro de la Central de Abasto.

Como dato al calce, he de presumir que nunca he impactado el vehículo de alguien más (que no es lo mismo que decir que me gusta jugar a los carreritas con mis vecinas y chocar nuestros carritos…if you know what i mean jijiji) y las pocas ocasiones que me han dado (sigo hablando de mi automóvil), han sido 2 especialmente y que quiero comentarles una.

Recién cumplía 20 años (uyyyyy hace como 5) mi padre me regaló de cumpleaños un auto…que digo auto!!! UN CORCEL DE PLATA, CON LLANTAS DE FUEGO, SUSPENSIÓN DE ORO, RINES 22” DE ADAMANTIUM Y SONIDO LA CHANGA!!!!...bueno, en realidad era un Malibú modelo 1980, con la pintura un poco jodida, sin radio y como que le tronaba la reversa jajaja pero era para mí un verdadero fórmula uno.

Días más tarde me hablaron del optometrista para decirme que mis lentes anti miopía, astigmatismo y perrillas, estaban listos. Yo ni tardo ni perezoso, pero sin con hueva, fui por ellos esa misma tarde. Pero para hacer el recorrido de más caché…invite a 2 de mis amigos!! Para presumirles mi bólido de 8 cilindros y su estupendo rendimiento de 2 kilómetros por litro.

Pues ahí estaba yo recogiendo (mis lentes) en el negocio en cuestión, salimos y abordamos mi unidad motora. Llegamos al semáforo de la esquina que se encontraba en rojo. Lentamente la luz cambio a verde. Acelere una a una las bielas del motor cuando…. (rechinido de llanta) MMMMMMMMMMMADRES!!!!, un megamadrazo en la puerta derecha provocado por adivinen quien?? UN TAXISTA!!!

Puta madre!! que me bajo encabronado y mis amigos atrás de mi…

Chafiretemadreador: haber hijos de su #$ta madre porque le pegan a la 45?? (Traducción: hijos de su puta madre porque estropean mi unidad número 45 del servicio público que me cuida la virgencita)

Yobienenchilado: cabrón te estás pasando el alto grandísimo animal!! (Traducción: cab&%$ y san pend#$%)

Chafiretemadreador: orita van a ver escuinclitos, voy a llamar a toda la flota…

Yobienenchilado: pues ya te estás tardando pinche sotaco…te voy a…..

Gendarmedetransito: haber, haber caballeros (sic) que es lo que paso???

Yobienenchilado: (que no ves cachuchón de pacotilla…chocamos imbécil) impactamos nuestros vehículos avispado guardián del orden, aquí mi amigo taxista se paso la luz roja..

Chafiretemadreador: ni madres guey, estaba todavía el verde….una cuadra antes…y el amarillo todavía es verde…

Gendarmedetransito: haber, primero que nada muéstrenme sus papeles..

Chafiretemadreador: aquí están los míos…

Gendarmedetransito: muy bien…tarjeta de circulación, licencia, vacuna contra el parvovirus, bozal…todo en orden…haber los suyos joven…

Yobienenchilado: este….mis papeles? ahorita se los doy…están aquí en la guantera…

MENTIRA!!! No había sacado aun mi licencia, y al buscar la tarjeta de circulación…sorpresa!!! No estaba en la guantera!!!

No maaaammmmmsss…..tenia que hablarle a….................mi padre!!!…O_o

Como dato adicional tengo que comentar que mi papa pertenecia a una corporación policiaca, de esas que los obligaban a vestir uniforme: botas vaqueras de escroto de avestruz, cinto piteado (como dicen en el norte) con una hebilla de hoja de marihuana, cadenas de oro pa demostrar humildad y la pistola de fuera…la que hecha plomo pues….mi papa era decente!! Jojojo y cuando se enojaba parecía que se le salían las bolas...de los ojos!!!

Aclarado lo anterior, me dirijo a una cabina telefónica y llamé a mi padre a su oficina…

Yocagado: buenas tardes, me comunica con el comandante por favor??

Telefoñera: permítame joven…

Yocagado: bueno, papa??

Mipapilindo: que paso??

Yocagado: oye, venia yo por el centro y un taxista se paso el alto y me alcanzo y después…

Hago un alto obligado para decirles que en ese momento, en ese justo instante, todo se vio como en cámara phantom…el trafico se detuvo…la gente que venia caminando por la acera también se detuvo, hasta los pinches pájaros se bajaron para escuchar con atención la frase que pronunciaría mi padre y que se escuchó hasta en el mas alejado callejón de la ciudad….frase que aun retumba en mi cerebro cada vez que la cago (que es muy frecuente)……

Mipapilindo: E R E S  U N  P E N D E J O !!! voy para allá!!

No había colgado aun cuando de la nada llegaron 4 patrullas llenas de cabrones armados, como con caca en el bigote porque traían como fruncido el ceño…de un auto bajó mi padre y se dirigió a mí, con una mirada que decía:

E R E S  U N  P E N D E J O !!! (Lagrimita remi)…acto siguiente pregunto:

Mipapinojao: Quien te pego??

(y yo, como recien salido del kindergarden señale al “estruspido” y tonto taxista)

Yochipil: fue el papirrin!!

Debo aclararle querido lector, que este espacio no esta a favor de la prepotencia de la autoridad policial, ni mucho menos de cometer actos que vayan en contra de las leyes y reglamentos….pero ya habían llegado 14 taxistas con llaves de cruz, desarmadores y paletas payaso en la mano, listos a partirnos nuestra madrecita santa y defender a su teporocho agremiado…

Y como por arte de magia, los taxistas huyeron!! Los policías de transito se escondieron!! Las palomas de la plaza se zurraron y volaron!! Hasta mis amigos desaparecieron y nunca mas supe de ellos (jajaja no es cierto los encontré esa noche que nos fuimos a beber) y mi padre se limitó a decirme unas palabras de aliento para tranquilizarme y enviarme alegremente a mi hogar:

Mipapielperroaguayo: E R E S  U N  P E N D E J O !!! VETE A LA CHINGADA CASA!!!

Ahhhh cuanto cariño irradiaba mi padre jojojo…y en realidad no le había pasado gran cosa a mi auto por lo que me subí en chinga (no porque mi padre me lo hubiera sugerido O_o) y me fui a mi casa…………..CON MIS LENTES ROTOS!!!

Moraleja: siempre salgan a la calle con los papeles necesarios para la jungla de asfalto…licencia, tarjeta de circulación, identificación oficial, factura del horno de microondas (en caso de embargo) y un Amparo Directo en blanco (por aquello del caso Kalimba)

Baygon

1er ACTO: ME GUSTA ANDAR MOTO

Ayyyyyyy lo se....he tenido desatendido el changarro…

Querido lector, puede seleccionar de las diferentes opciones que muestro a continuación, el castigo correspondiente por mi larga, larga, larga.....ausencia

a) un intenso calzón chino con tanga de poliéster…

b) un tiro al blanco humano con medio kilo de tuna roja…

c) depilación en la ingle con cera caliente de Campeche…

d) levantamiento de 20 kilos de ramas de zarzamora, sin camisa…

La verdad es que he estado un poco ausente por un insensato exceso de trabajo…contento por lo que hago pero cansado física y mentalmente… pero ya me estoy dando un tiempo para practicar mi deporte favorito…que es decir un chingo de pendejadas….que para este caso es escribirlas…

Bueno, pese a estar en friega con mi chamba, viajando a la bellísima zona de los volcanes, y tragar cuanta cochinada se me cruza en el camino, me han sucedido en estas últimas semanas algunas cosas dignas de compartirle a usted querido lector, que si me lo permite se lo platicaré en 3 ricos y deliciosos actos...porque si no no me sabe.

1er acto

Me gusta andar moto

Que no es lo que usted piensa, ni lo que yo desearía jojojo. Lo que pasa es que me gustan mucho las motocicletas…me gusta salir en mi caballo de acero, surcando las carreteras de este bello país, dejando que mis rubios bucles jueguen con las ráfagas de viento a 220 km/h, eso es algo que me puede sacar inéditos pedazos de alegría….aunque la mayoría de las veces termine por solo ir al oxxo a comprar cigarros, a 30km/h por el trafico y que los bucles solo sean los que me salen por el oido…

Y justo el mes pasado hubo un evento de arrancones (no de bucles por supuesto) en ixtapan de la sal y fui con el pretexto de quitarme este terrible color fólder amarillo oficina que luzco diariamente, y con el poquito sol que había, pude dedicarle algunas horas para recorrer el lugar, y de paso me tomé unas ricas micheladas de a litro. Pero digamos que eso no fue lo importante. Lo interesante fue que ese día fui con mis amigos (también bien motos kev y lety jojojo) y al calor de la chela les platicaba un anécdota de mi devenir motociclista….y aquí la historia…

Fue hace como 17 años…(tenia como 5 jajaja y ahí sí con bucles rubios) y ese día tenia antojo mórbido de unas ricas teleras!! (no piense mal, era un antojo meramente gastronómico) y pensé en irme en la moto…A WEBO!!! Día muy fresco y despejado, las condiciones idóneas para salir en moto…y a esto le agregamos que mi vecina chikita mama salió a saludarme y la convencí de que me acompañara…tarde perfecta!!!

Y ahí voy surcando fieramente topes, baches y policías de tránsito mordelones…arriesgando el físico y mi rostro con tal de tener en mis manos esas ricas teleras…ademas de las de mi vecina… jojojojojo...(nosierto vecini amigui)

Llego a la panadería, pido mis 10 piezas de pan, me las entregan en su correspondiente bolsa de papel revolución y regreso a mi bólido japonés…

Yosuperfarol: agárrame las teleras…

Vecinachikitamama: ayyy tan rápido?? Al menos invítame un café…

Yosuperfarol: no pendeja, que me agarres la bolsa para subirme a la moto

Vecinachikitamama: mmm ya me estaba emocionando…oye…y como pretendías manejar cargando con la bolsa del pan??

Yosuperfarol: chikita, yo soy un experto en conducir motocicletas, podría conducir sin manos pero no quiero que te asustes…porque me abrazarías mas y me desgasto...

Vecinachikitamama: ayyy eres bien audaz y talentoso…y además de bien buenote…

Yosuperfarol: lo se chikita…y para demostrártelo, yo me llevo la bolsa del pan…

Vecinachikitamama: ayyy papi…que grande la……eres!!…te gusta cómo me quedan estos jeans?? Son nuevos…

Yosuperfarol: ahorita checo como se ven….....tirados en mi alfombra….

AYYYY NO MAMES!!! Hasta me emocione!!!

La verdad es que si el dialogo suena un poco forzado e irreal, es porque probablemente las palabras fueron un “poquito” cambiadas jajaja…pero de que me lleve el pan con una mano eso sí!!!

Acto seguido enciendo la moto, tomo el pan con una mano y con muchos pinches trabajos arranqué. En ese momento cuando estaba dando la vuelta en “U” para regresar por el mismo camino, me percato que justo en la orilla de la acera de enfrente, había un montículo de arena para construcción….trate de frenar y volantear rápidamente pero iba demasiado rápido…y en cuanto toque un poco de arena………………….MADRES!!! que me azoto con todo y moto…..caí literalmente de hocico en el pavimento….mi vecina se arrastro de rodillas como 2 metros por la calle…cual penitencia en la Villa de Guadalupe…..la moto se estrelló contra la orilla de la banqueta y se le rompió todo lo que se podía romper (maldita Ley de Murphy)…..y mis teleras………MIS TELERAS………MIS DELICIOSAS TELERAS….rodaron como lagrimas amargas de dolor por la áspera y dura superficie chapopotal, mudo testigo de mi pendejez de grado 1…y tuvieron un triste final confinadas a embarrarse por la eternidad en las llantas de un autobús de pasajeros….

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... llévame a mi Dios!!!!!!!!!!!!!!!

Creo que fue uno de los momentos más tristes de mi existencia, y no me importó lo que tuve que pagar para reparar mi moto, no me importó que tuviera el hocico inflamado por más de 1 semana, no me interesó que mi vecina se emputara porque sus jeans…eran nuevos!!! y terminaron "pior" que medias de Gloria Trevi cantando Doctor Siquiatra...…lo que si me pegó, es que regresé por otras 10 teleras (obviamente!!) y el pinchi panadero de caca que presenció todo…me pregunto con esa puta y estúpida sonrisa que pone la gente cuando no se quiere cagar de risa en tu jeta:

Pendejopanadero: SE CAYO JOVEN???

Maspendejoyo: Nooooooo hijo de tu puta madre!!! Así me bajo yo a escupir, cuando tengo un chicle atorado en el paladar y no quiero usar servilleta!!!

Puta madre, estaba bien encabronado…sobre todo conmigo mismo por ser tan pendejo y farol…

Moraleja: si vas a andar en moto, pon las 2 manos en el volante…porque si no puedes terminar con las teleras embarradas en la calle!!

baygon

P.D. Ann: recibí tu recado. Gracias por pasar a saludarme. Si no estoy, me anotas en un papelito tu fon y lo avientas por debajo de la puerta?? =)) beso

QUE TELERAS PREFIERE QUERIDO LECTOR...

Estas...

o estas....

CRÓNICA DE UN DOLOR ANUNCIADO

Ayyyy no mamssssss
Que pinche dolor…
Suputamadrejijadelareverdurasinlavar….



28 de agosto de 2010
Hora: 8:30pm
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con el espejo)

Yomero: puta madre…ya es tarde, la fiesta empieza a las 10:00…ayyy estoy tan guapote…mi abuelita tenía razón…pero antes de ponerme mas buenote, me shingo un rico sope que tengo en el refri.



28 de agosto de 2010
Hora: 9:30pm
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con mi perra)

Yomero: perra jija!! Deja mi zapato!!! Porque si no…..ayyyy….ay cabrón me dolió la panza…ptta madre…nooooo en la alfombra nooooo te vayas a….ayyy mi abdomen musculoso…



28 de agosto de 2010
Hora: 03:30am
Lugar: mi casa
(Hablando como loquito con el excusado)

Yomero: ayyyy no mames, que dolor….déjame abrazarte más porque siento que me muero….ayyyyyy…porque no me hablas?? Te noto muy frio…

Así es mi queridísimo lector!!! El sábado pasado sufrí uno de los episodios de dolor más intensos que he vivido en mis humildes 28 años de vida…(jojojo que??? Mi abuelita me ponía siempre mi cremita nívea…)

Mientras estaba acicalándome para una fiesta que prometía diversión en cantidades industriales, y justo después de cenarme un rico sope de carne asada con salsa verde, crema (no de la nívea), frijoles, lechuga, y medio kilo de chorizo, comencé a sentir un dolor abdominal que poco a poco fue aumentando su rudeza.

Al principio pensé que se trataba de una simple gastritis y que con un par de pastillas se solucionaba, pero al ver que la hora del antro se aproximaba y que el dolor lejos de disminuir se incrementaba, opte por recostarme en mi reposet de 3 posiciones (de perrito, chivito y misionero…..así dice el manual de uso!!!), pero en ninguna hallaba alivio.

…..dieron las 11pm, las 12am, la 1am….y el ínche dolor maldito de los infiernos seguía ahí!!! Lógicamente ya me había llegado la llamada correspondiente para rementármela por no llegar a la fiesta...y yo que no podía ni siquiera levantarme del dolor….estaba más doblado que escorpión en origami…

Dormí un rato, no sin antes incorporarme alegremente en pausas intermitentes, al excusado a saludar a mi cuate el pato purific…y ya cerca de las 4.30am, ya al borde de la histeria decidí ir al hospital….

Y ahí empezó mi viacrucis.

Me subí a mi vehículo y me dirigí al Hospital del Seguro que me atiende normalmente, y que esta más o menos a 20 minutos de mi casa. Y claro, valiéndome madre semáforos, topes, vados, charcos y congales que me encontré a mi paso.

Personaje #1
“el Poli” de la entrada al hospital
Hora: 5:00am
Yomuriendome: buenos dias oficial (eso como les gusta), vengo a Urgencias
Poli: uuuy mi jefe, el estacionamiento abre hasta las 6am
Yomuriendome: (ábreme cabrón que me duele!!!) pero pues usted gentilmente me puede abrir, además esta vacio
Poli: lo que pasa es que me regañan, espérese hasta las 6am, o déjelo ahí nomas junto a donde están los taxistas (yo agrego: taxistas con cara de mafiosos y aliento putrefacto)
Yomuriendome: (me lo van a chingar pendejo!!!) pero que tal que le pasa algo…mejor deme chance y se lo estaciono aquí en la entrada…
Poli: no jefe mejor dese sus vueltas
Yomuriendome: (si pendejo, quieres de ballet clásico, de danza folklórica o de quebradita???) y si no me dejan salir???
Poli: a que usted viene a urgencias???
Yomuriendome: (eso te dije desde el principio grandísimo animal!!!) así es gentil agente…
Poli: pos eso me hubiera dicho jefe, pásele donde quiera…
Yomuriendome: (hijo de la gran pu….!!!) gracias oficial…



Personaje #2
Afanadora de limpieza
Hora: 5:20am

Yomuriendome: (puta madre llevo 10 minutos esperando a la pendeja que atiende las “dizque” urgencias!!!) señorita, eyyy, shushu, no está la persona que lleva la recepción en Urgencias?
E.R.Chachi: (yo agrego descripción: trapeador en mano, chicle en boca y Ipoc escuchando a los Locos del Ritmo) mmm que no está??
Yomuriendome: (no pendeja si esta, nomas que estamos jugando a las pinches escondidas!!!) fíjese que no, llevo 10 minutos esperándola aquí.
E.R.Chachi: orita se la mando…
Yomuriendome: (deja de trapear con una chingada y ve corriendo que se me sale el Alien!!!) con gusto aquí espero…



Personaje #3
“el poli” de Urgencias
Hora: 5:30am

PoliHouse: A quien busca joven???
Yomuriendome: (a San Nicolás Pendejo…que no es navidad???) a la recepcionista de Urgencias mi gallardo oficial.
PoliHouse: que tiene???
Yomuriendome: (si supiera pendejo, en primer lugar seria Medico de este Hospital, y en segunda ya me hubiera tomado algo imbécil!!!) un fuerte dolor abdominal…
PoliHouse: cuales son los síntomas???

Yomuriendome: (puta madre!!! Ahora resulta que tú me vas a diagnosticar y a recetar no pendejo???? Que me tomo??? 2 macanazos antes de cada alimento y le soplo al pito cada 12 horas??? Imbécil…¬¬) solo sé que me duele mucho…

PoliHouse: ahhh ok, orita le mando a la Doctora…
Yomuriendome: (eso era desde el principio grandísimo animal!!!) muchas gracias…



Personaje #4
“La Trabajadora Social” (pero ni tan social)
Hora: 5:40am

Doctorawanabe: señor, señor, oiga…
Yomuriendome: (vaya, por fin apareces pendeja!!!) Doctora qué bueno que está aquí, fíjese que…
Doctorawanabe: Ahhh usted viene a consulta en Urgencias, es que me dijeron que buscaba a la trabajadora social, permítame y llamo al Doctor
Yomuriendome: (quien chingaos le dijo eso??? Ahhh ya se, el puto PoliHouse…hijo de la chingada, que no mame!!!) que gusto conocerla, esperare impaciente…



Personaje #5
Recepcionista de Urgencias
Hora: 5:50am

GreysAnatomy4aRegion: dígame señor
Yomuriendome: que me duele el abdomen con un carajo!!!
GreysAnatomy4aRegion: ayyy y así siempre es de maleducado?? Desde cuando??
Yomuriendome: desde las 10pm de ayer…
GreysAnatomy4aRegion: no, digo que desde cuando es usted maleducado, porque le puedo recomendar antes pasar con la sicóloga y…….ay, señor….…porque esta babeando…y verde….???
Yomuriendome: p a s e m e  c o n  e l  D o c t o r…a h o r a!!!
GreysAnatomy4aRegion: consultorio 1 pasillo A
Yomuriendome: (gracias, es usted muy linda) pppttaa madre…



Personaje #6
Doctor de Turno
Hora: 6:00am

DoctorSimi: mi joven y ahora que le paso???
Yomuriendome: (otro pinche chistosito) pues aquí doctor, ya ve, con un dolor abdominal
DoctorSimi: haber vamos a hacerle todas las pruebas…trae vaselina???
Yomuriendome: no chingue doctor!!!
DoctorSimi: no, es que traigo los labios partidos
Yomuriendome: (chingue su mmmm) chingue su madre….

Y bueno, finalmente me revisó lo revisable y me aventó un choro de que podría ser, y me amenazó de que me podían meter cuchillo si no mejoraba pronto…y eso querido lector….SI ME DABA UN CHINGO DE MIEDO….y bueno, mientras yo estaba todavia doblándome del dolor en la silla del consultorio, esperando que dijera toda su letanía, me canalizó por fin con el internista.

Personaje #7
Internista (o lo que es lo mismo, el chalan del Doctor)
Hora: 6:15am

DoctorSimi: haber mi querido Doctor Wagner, póngale aquí al paciente 200 unidades de Bolasten, combinadas con 100mlts de suspensión de Mitroson adulto, con 2 hielos y aceitunas y una dosis de vergolina intrapiernosa

Yomuriendome: Doc, creo que ya me siento mejor…
DoctorWagner: tranquilo, que no le va a doler…
Yomuriendome: si no es el dolor lo que me preocupa…sino que me guste….y si me gusta…pues que no me falte…
DoctorWagner: acuéstese, deje se la meto…la aguja pues…
Yomuriendome: ayy cabrón, duele…
DoctorWagner: eso nomas fue la liga pa encontrar la vena, ahí va la aguja…
Yomuriendome: ayyy cabrón ya la encontró???
DoctorWagner: no se deja…

Después de metérmela varias veces…la aguja pues…me pusieron suero y una suerte de medicamentos que lograron controlarme el dolor…claro, después de una hora y media de haber llegado al hospital…y tras haberme “bebido” 2 litros de suero, me quitaron tubos y agujas. Al final solo faltaba el adhesivo que sostenía la aguja, mismo que mi cuate el Doctor Wagner lo quito como si la fresca mañana y……NO MAMES!!!!! Eso me dolió mas que el dolor abdominal, las agujas y la liga…todo junto!!!

Le confieso querido lector que bajo mis finos ropajes (sic) tengo un peluche natural que me cubre casi todo el cuerpo…(excepto los pies y la lengua…porque en las manos si tengo) y que cualquier adhesivo que me aplique, es como si me pusieran cera de Campeche…y duele hasta el cu….erpo completo.

La reflexión es querido lector, coma bien, haga ejercicio, no fume, no tome, no irritantes…si no lo hace, reflexione mi caso…y peor aún, si “goza” de los servicios médicos públicos, le pueden hacer más amargo su malestar…

Yo mientras me voy a desayunar unos chilaquiles bien picosos, con una chela…mi café bien cargado con mi cigarrito marlboro mentolado, y a trabajar 12 horas en la computadora….ahhhhh esto es vida!!!

baygon

NADIE SABE PARA QUIEN TRABAJA

Consternación…
Impotencia…
Tristeza…
Y una amplia cruda…

Todo eso me provoco el fin de semana antepasado….sobre todo por lo último jojojo

Y como Usted lector no está para saberlo ni yo para contarlo…le detallo mi tormentoso (jajaja) fin de semana…(me sentí como Brozo: quieren que les cuente un cuento??? -noooo -pues me vale!!! jojojojo)

Lo que sucede es que un gran amigo mío tuvo problemas con su esposa, y como buenos machos mexicanos solidarios, hice lo que todo hombre, que se dice hombre, hace en esas circunstancias: nos reunimos con los alicaídos con el único, fantástico e ineludible objetivo….DE EMBRIAGARNOS COMO DIOS MANDA….bueno, no sé si así lo mande Dios, pero esas bebidas espirituosas estaban como hechas por los mismísimos ángeles…casi casi a mano…recién horneadas….como botellas recién servidas en Tepito!!!

El caso es que como buen amigo que soy, compartí esos momentos de desolación y amargura con mi hermano del alma y traté de distraerlo recordando nuestros buenos tiempos de universitarios…

Y una cosa llevó a la otra y pues él y yo…..(ahhh chinga nooo eso no sucedió!!!!) …ejem y la plática nos llevó a recordar unas vacaciones que tuvimos hace varios años y que jamás olvidaré por las razones que detallo a continuación…

(Efectos de voz narrador tipo detective)

“…Era la mañana del domingo 4 de abril del año 2000, era una mañana fría…como siempre en mi pueblo natal…el reloj marcaba las 10:05 am y yo como de costumbre rascándole las bolas…a la lotería instantánea de la tiendita de la esquina…y para variar perdía otra vez…”

Y pues resulta que nos fuimos de vacaciones al bellísimo puerto de Mazatlán…y como mi amigo vivió muchos años por allá, pues dominaba antros, amigas y cervecentros…. el viaje auguraba buenos dividendos.

Omitiré dar más detalle al asunto cotidiano de “playa-chelas-playa-baños-chela-playa-baño-chela-baño-chela-depa-antro” y me concentraré en describir cuando llegamos al departamento que rentamos.

Por cuestiones de trabajo, mi amigo llegó un par de semanas antes, por lo que le encargamos que nos consiguiera departamento…y así fue. Y justo el día que llegamos el resto de los amigos, nos dio instrucciones precisas de cómo llegar al departamento en cuestión y vernos ahí para instalarnos. La cosa me empezó a oler mal (y me saque el burrito de atún que aun traía en la bolsa del pantalón), cuando me doy cuenta que cruzamos la zona bonita de Mazatlán (ya saben: grandes hoteles, cadenas de restaurantes, gente bonita caminando en el malecón) y llegamos a la zona “no tan bonita” (ficheras en la calle, redadas policiacas, narcotiendas y venta de sopas maruchan pirata). Al llegar nos esperaba mi amigo afuera del conjunto de departamentos con una sonrisa fingida… como de mesera de VIPS…

Yomerosorprendido: no mames que aquí nos vamos a quedar???

Miamigocabron: que te pasa wey si está bien chingón!!!

Yomerosorprendido: aquí solo hay camas!!

Miamigocabron: para que queremos más si solo vamos a dormir y bañarnos..

Yomerosorprendido: ptaaa madre, está bien, déjame tirar el topo al remolino que ya lo traigo crayoleandome la trusa…donde está el baño??? (Frase de literatura universal patrocinada por mi escuela primaria pública)

Miamigocabron: ahí al final…

Yomerosorprendido: y la puerta???? No mames que el baño no tiene puerta???

Miamigocabron: si mira…..tiene una bonita cortinita para que puedas platicar mientras avientas la nutria a la piscina….

Yomerosorprendido: tu sí que estas cabrón….ya déjame hacer en paz, salte que voy a cerrar…mmm la cortina….....uuuffff ahhhhh grrrrr splash splash (efectos de sonido simulando media docena de cocodrilos chapoteando en el amazonas) ufff ahhhhhh………………..O_o…. queeee??? Esta madre no tiene caja de agua!!!!!!!!!!

Miamigocabron: es para preservar el medio ambiente!!! Vamos a hacer composta!!!

Yomerosorprendido: chiiiiingas a tu……

No omito comentarles que 8 tipos metidos en un departamento para 4 personas, que los 8 comen más que una jauría de San Bernardos, y con un solo excusado…resultó ser más que una pendejez…y ya no quiero seguir platicando para que no lo imaginen…………….mentira…. si quiero ayudarles a fomentar su imaginación jojojo …….continuo…....al final de la semana el excusado terminó “pior” que cazuela de pozole estilo Jalisco….(Creo hasta el día de hoy sigue siendo una zona de investigaciones radioactivas y se ha convertido en una reserva de especies que se creían extintas).

El día transcurrió agradablemente (excepto por el baño) y el hecho de saber que tendríamos amigas con quien salir a los antros, le daba una emoción aun mayor a las vacaciones….hasta que más tarde en la playa….

(Efectos de arpas celestiales y campanitas de cristal)

Chikitamama: Hola!

Yobabeando: mnrba aspluf (síndrome de afasia anómica acompañado de mi mejor cara de imbécil)

Chikitamama: me llamo Nepomucena (nombre ficticio para proteger su identidad)…pero me puedes llamar Nepo…así me dicen en la escuela

Yobabeando: ddaa gsscumpp (ahora con cara de idiota)

Chikitamama: y tu cómo te llamas???

Yobabeando: mfgsa…ejem..ejem…Manolo…ejem

Chikitamama: ahhh hola manolo….qué bueno que vienen a visitarnos…normalmente me paso las vacaciones muy aburrida…(movimiento de cámara haciendo tild up mientras ella se despoja de sus delicadas ropas para quedarse en traje de baño….mgnbfasbvs!!!!)

Conocer a esta chiquita mama (Nepo para los cuates) fue una experiencia sublime….imagínense…chavita hermosa, cuerpazo, súper linda y divertida…casi casi era mi Yang!!! (que??? Es que nunca me han visto bronceado)

Resumen: nos íbamos a comer, a la playa, a los antros, a pasear….bueno, bueno, como muéganos huamantlecos….y un noche….(sonido de campanita dando vuelta a la pagina)

Ficha técnica

Hora: 3am

Lugar: Playa Cerritos

Densidad de vacacionistas: 2 por Km2

Bebidas ingeridas: Fuertes dosis de Brandy

Imagínese el entorno. Sonido de las olas rompiendo en la playa, la luna llena alumbrando nuestro caminar, ambos con las sandalias en una mano y tomados de la otra, charlando sobre el futuro….caracolas y estrellas de mar corriendo entre nuestros pies….NO MAMESSSS….yo tirándole mi mejor verbo a Nepo, ella correspondiendo a mi compañía, cantando canciones insulsas y sin sentido, riéndonos de cualquier estupidez…..ERA MI NOCHE…peeeeero:

Amigahijadesurepu: Nepo!!! Nepoooooo!! Ya nos vámonos!!!

Nepo: ya vamoooos…vente Manolo (ella me toma delicadamente de la mano mientras casi nos rompemos el hocico por los excesos del brandy)

Yomero: mhgjkashdf!!!

Acto siguiente, le ayudo a subir a la camioneta y justo cuando sube, me distraigo y mi amigo se sube inmediatamente y me gana el lugar junto a ella…me quede con cara de pendejo (creo que aun la tengo) y me resigne a subir en el asiento del copiloto. Apenas me estaba ajustando el cinturón de seguridad, cuando volteo….

(Aquí le solicito a mi ingeniero de audio que ponga de fondo la famosísima canción cuando Dart Vader salía a escena en la película “el Imperio Contrataca” y le dice a Luke: Por mis huevos laser que soy tu padre!!)

Miamigohermano: slurp smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp

Miamigohermano: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Nepo: slurp smash rasras camp slush smash rasras camp

Yomero: O_o (con el ojito remi)

NO MAMEEESSS SE ESTABAN BESANDOOOO!!! Yo no sabía si reír, llorar, patalear, gritar o todas las anteriores…mi mejor amigo, que digo mi amigo, mi hermano echándose un súper faje atascado con la chikita mama de mis sueños….

Y cuando finalmente llevamos a todas las niñas a sus casas…

Miamigo: que onda porque te veo como emputado…estas pedo…pero emputado

Yoemputado: no chingues cabrón, me bajaste a la vieja bien gacho..

Miamigo: a shinga, a poco ibas ahí sobres…??

Yoemputado: aweboooo!!! Toda la noche estuve haciendo labor!!!

Miamigo: pta madre…con razón…yo pensé que andaba de wila, luego luego me aflojó…

Yoemputado: …

Miamigo: no hay pedo wey….además…besa bien feo

Yoemputado: haber cómo? (jajaja ohhh que la chingamos…que eso nunca paso!!! “Y tu mama también” aun no la habían filmado)

Miamigo: si quieres besas a mi hermana cuando regresemos

Yoemputado: pero si tienes puros hermanos!!

Miamigo: pues escoges a alguno...

Yoemputado: chiiiingas a tu.....

Finalmente y por tratarse de mi amigo todo esta olvidado...a la chikita mama jamas la volvimos a ver (por razones obvias..snif...aun me tiembla el ojo..jajaja)

Y lo que me queda de recomendación es: que nunca esperen a subirse al coche para besarse, no pierdan el tiempo como yo, que se la puse en bandeja de plata....o en su defecto pongale bozal a su amigo(a) si es medio perro(a)....

baygon

ALARGAME...LA PLATICA

Siento que se me nubla la vista

Que me recorre un escalofrío por todo el cuerpo
Que los chones se me hacen yoyo
Y se me frunce el cicirisco...

Noooo, no estoy crudo, pedo o todas las anteriores….
Llevo varios días sin señal de cable!!!!

Es aquí cuando descubro que tengo una adicción…peor que la cocaína, peor que las anfetaminas, peor que los supositorios de glicerina (ahh cabrón eso no!!)

Soy adicto al “Mecagable” S.A. de C.V. de su R. E. P. Utam AD R.E.

Y si usted querido lector tiene la mala suerte de tener televisión de paga, sabrá lo que digo en términos de codependencia…

180 Canales de los más diversos géneros, 30 canales de audio digital, otros 20 de HD que no se ve ni madres si no tienes el aparato (el de TV por supuesto) y chingo mil mas canales de películas que igual se repiten más que tortas de chorizo verde toluqueño…pero es maravilloso ver canales y producciones de buena calidad hacen que tu cerebro exija su dosis diaria de vampiros caguengues olor a pañal, nerds newtonianos con viejas bien buenas, policías super pitudos mas perrones que 10 AFIS juntos, un superhombre de carne y hueso, que igual come arañas, zorrillos y una que otra zorra…(cualquier semejanza con su político de confianza es mera coincidencia)…

Peeeeeeeeeeeero…que pasa cuando tu superconexión se cae por el efecto de una ligera lluviecita de 3 dias…con todo y sus 2 megahuevos de velocidad y chingomil de conexión…

Y si le agregas que su servicio a clientes es peor que atenderte una muela del juicio en el Seguro Social un viernes de puente por la noche…

Que el sagrado chorlito nos protega!!!!

Ufff!!!

Después de haberme desahogado un poco, y compartido con usted un poco de frustración….les contaré con tristeza ahora que estoy sin señal, reconozco que nuestra Televisión Abierta es por demás nefasta….con muy muy pocas excepciones…

Me ahorrare los comentarios de los diferentes programas de televisión (si se les puede decir así) que pude oír, porque ni siquiera observe con atención, y que no solo insultan a mi inteligencia y a mi buen gusto (que no es mucho por cierto) y solo me enfocare hacia un segmento en particular…ese que a todo los que nos gusta dormir a altas horas de la noche mientras vemos la telera, los topamos de vez en cuando al cambiar de canal…LOS INFOMERCIALES…

Que no son exclusivos de la televisión abierta, pero es lo que más abunda despuesito de la media noche.

Pero antes un comercial patrocinado por chicles “Zandunga”, Condones “Alla tu” y Diccionarios “wikiwaka”…
Definición de Infomercial: Comercial televisivo disfrazado de programa de entretenimiento, protagonizado por actores malísimos (véase William Levy o Isabel Madow)…donde intentan convencernos sobre algún producto milagroso y que nos promete estar más buenos, o más altos, o más blancos, o más negros, o más jóvenes o mas turbados… y después de que nos ataranta con media hora de verdaderos “testimonios”, nos amenazan con tener solo 10 minutos para comprar la mugre en cuestión, porque en la fábrica de Singapur solo les quedan 10 unidades…. y que ni se te ocurra pensar que lo encontraras de venta en alguna tienda departamental o en alguna carreta de algún centro comercial….y que si terminas comprando dicho producto y/o chocho psicotrópico se inflará tu trasero más veces que el de Kim Kardashian con implantes de payasito de crucero.

Y bueno, como en estas últimas noches, no he tenido otra cosa que ver, les platicaré uno que mas llamó mi la atención (no porque a mi me haga falta..nooo de ninguna manera O_o) y que me sorprendió por su capacidad de convencimiento (otro O_o sic) y su explicación “científica comprobada”:

Male Edge

Ya de entrada el nombrecito me malvibra…me suena como a “la orillita del machín…”

yo le llamaria asi:
"Alarga pene"
"Estira Mesa"
"Jalatronic" o
"No more shorty"

Y todo quedaría como otro producto milagroso más, si no te dieran 3 explicaciones “perfectamente” validas que científicos de Bélgica, Noruega y San Miguel Totocuitlapilco avalarían con seriedad impetuosa:

La primera explicación nos muestra a una mujer de alguna tribu asiática olvidada, que tiene cerca de 18 arillos metálicos en el cuello…y aseguran que esa técnica ancestral te garantiza que si tu cuello crece así, tu pizarrín crecerá de igual forma si le das unos jaloneos diarios e intensos. Yo solo puedo comentar que la técnica del jaloneo la vengo practicando desde los 12 y no me ha crecido más de 30 cms!!! (queee??? Cada quien con sus mentiras no??? jojojo)

La segunda refiere a una tipa rubia con un fulanito en la cama…ella pone cara de frustración después del tracatraca correspondiente, pues se asume que el guey la tiene más chiquita que pitufo tontín en tiempo de frio. Y “asegún” después de usar el “jalones matic”, la chava en cuestión voltea a ver a su matador después de la faena, con ganas de otorgarle las orejas y el rabo (suponiendo que el rabo aun no se lo haya dado) y premiar con un arrastre lento.

Y la tercera, es una tipa X, con una calidad moral intachable (sic) que dice, en un acento español de España ibérica del mundo mundial: Que el tamaño si importa!!! O algo parecido….que mentira mas grande...(eso dicen los que son mini toys)  Recuerde amigo, que si quiere una española fogosa y calenturienta en su cama dígase: no importa lo largo ni lo ancho…sino el número de arrugas.

Finalmente puedo decir que si este aparato funcionara con sus explicaciones pseudocientíficas, todo los hombres traeríamos colgado diariamente un ladrillo de barro recocido y estaríamos más dotados que Tommy Lee en su video con Pamela Anderson.

P.D. saben que es lo más divertido???? Que trae un maletín de viaje!!!





Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Algo que documentar??
Yomeroviajando: Nada, ya he documentado lo necesario.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Ese es su equipaje de mano??
Yomeroviajando: En efecto.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Puedo revisarlo??
Yomeroviajando: Claro.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Que!!.....en el nombre del sagrado chorlito y del quinto misterio... es esto?????
Yomeroviajando: Ahh es para mí pistola, porque usted sabe que…
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: TERRORISTAAAAAA!!!! TODOS AL SUELO!!! 10-4 EN PROGRESO SALA B!!!
Yomeroviajando: No chingue, déjeme explicarle que esto es para que…..ppffapp sstuckkk paammm sckuzzz chafffff (efectos de sonido de madriza tumultuosa propinada por agentes de la AFI, IFE, AFA, y EFE…uno por terrorista, otro por la identificación "si es 03 renueva", el otro por burlarte de Diego y el ultimo para el noticiero de las 6 por pervertido volador)

Yo que ustedes ni lo sacaba de viaje…..por más chiquita que la tengan jojojojo

baygon

BE SIEDTO BAL (ya no!! parte 2 y tan tan)

Pues con la novedad que ya estoy mejor!!! Bueno, en realidad me siento mejor…porque siempre he estado bueno jojojojo (quee??? Tengo muy alta mi autoestima)


Como ya no tengo bichos circulándome por todo el cuerpo, puedo hacer que mi hámster corra más rápido y hacer la segunda entrega de los remedios caseros de mi abuela…

El hipo

Ayy diosito del verbo infinito!! Nomas de acordarme la técnica shaolin que utilizaba Doña Guadalupe (mi abue) para curarlo, se me frunce el nies (1)…

Apenas mi abuela se daba cuenta de mi condición hiposa, en chinga (o sea rápido) me jalaba de los tobillos y de cabeza me hacia ingerir lo siguiente (no necesariamente en este orden): 4 cucharadas de azúcar morena (devórame otra vez, devórame otra vez…ashhh esas no!!!), un vaso de medio litro de agua de la llave (baja en sales, alta en cloro), un bolillo con sal y una coca con “harto” gas…

Solo esperaba que pudiera tragar aquella masa amorfa (imagínese querido lector que era como querer tragar media barra de plastilina con burbujas) y me volteaba (no como gay, no piense mal), me tapaba boca y nariz, esperaba a que me pusiera entre rojo y purpura, para que acto seguido emergiera de mi pequeño tórax un poderoso y fino eructo……tipo vuvuzela africana…….creo que hasta la despeinaba a la pobrecita…ella finalmente y con el rostro triunfante me depositaba suavemente en la cama y me premiaba con medio litro de licuado de plátano con huevo y una concha con mucha nata…………..ayyy cuanto te quería abue!!! O_o

Algo que si tengo que agradecerle es que ahora tengo la capacidad de tomar una cerveza por cada orificio nasal….sin que haya llanto de por medio.

Dolor estomacal

Tengo que confesarle amigo lector, que yo siempre fui muy mamoncito para eso de la comida…porque casi toda me hacía daño…entonces era un sufrir constante para aliviar mis malestares…..y omitiendo las técnicas israelitas de mi abuela para aplicar sus remedios naturales, les platico que una de tantas madres que me daban se llamaba “polvos de inclan” (que no tienen nada que ver con la vida sexual de Rafael Inclán el cómico)…solo sé que eran unos sobrecitos como con 4 tipos diferentes de árboles quemados (literal!!!) y que sabían como un rico bocado de tierra de maceta…y cuando el problema era mi escasa capacidad para “descomer”…siempre había en su botiquín SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!! Que como una forma de respeto a mi virginidad infantil, omitiré las instrucciones de uso…jajajaja

Y así podría llenar el blog de cualquier cantidad de remedios, que a la fecha muchos se me han olvidado…pero el ímpetu y los deseos de mi abuela de siempre vernos rosados y rozagantes, son cosas que difícilmente olvidaré…(EXCEPTUANDO LOS SUPOSITORIOS DE GLICERINA!!!!!)

Si usted lector cree haber vivido alguna experiencia similar, no dude en compartirla. Quizá podremos hacer un grupo de sanación, patentar alguna sustancia o simplemente cagarnos de la risa por nuestra mala suerte!!

Baygon



(1) NIES. Prefijo, sufijo, mefijo. Dícese de la ubicación en el cuerpo del hombre masculino machín que se encuentra georreferenciada en el siguiente mapa. Toma su nombre por ser la zona donde: ni es huevo, ni es culo.