ALARGAME...LA PLATICA

Siento que se me nubla la vista

Que me recorre un escalofrío por todo el cuerpo
Que los chones se me hacen yoyo
Y se me frunce el cicirisco...

Noooo, no estoy crudo, pedo o todas las anteriores….
Llevo varios días sin señal de cable!!!!

Es aquí cuando descubro que tengo una adicción…peor que la cocaína, peor que las anfetaminas, peor que los supositorios de glicerina (ahh cabrón eso no!!)

Soy adicto al “Mecagable” S.A. de C.V. de su R. E. P. Utam AD R.E.

Y si usted querido lector tiene la mala suerte de tener televisión de paga, sabrá lo que digo en términos de codependencia…

180 Canales de los más diversos géneros, 30 canales de audio digital, otros 20 de HD que no se ve ni madres si no tienes el aparato (el de TV por supuesto) y chingo mil mas canales de películas que igual se repiten más que tortas de chorizo verde toluqueño…pero es maravilloso ver canales y producciones de buena calidad hacen que tu cerebro exija su dosis diaria de vampiros caguengues olor a pañal, nerds newtonianos con viejas bien buenas, policías super pitudos mas perrones que 10 AFIS juntos, un superhombre de carne y hueso, que igual come arañas, zorrillos y una que otra zorra…(cualquier semejanza con su político de confianza es mera coincidencia)…

Peeeeeeeeeeeero…que pasa cuando tu superconexión se cae por el efecto de una ligera lluviecita de 3 dias…con todo y sus 2 megahuevos de velocidad y chingomil de conexión…

Y si le agregas que su servicio a clientes es peor que atenderte una muela del juicio en el Seguro Social un viernes de puente por la noche…

Que el sagrado chorlito nos protega!!!!

Ufff!!!

Después de haberme desahogado un poco, y compartido con usted un poco de frustración….les contaré con tristeza ahora que estoy sin señal, reconozco que nuestra Televisión Abierta es por demás nefasta….con muy muy pocas excepciones…

Me ahorrare los comentarios de los diferentes programas de televisión (si se les puede decir así) que pude oír, porque ni siquiera observe con atención, y que no solo insultan a mi inteligencia y a mi buen gusto (que no es mucho por cierto) y solo me enfocare hacia un segmento en particular…ese que a todo los que nos gusta dormir a altas horas de la noche mientras vemos la telera, los topamos de vez en cuando al cambiar de canal…LOS INFOMERCIALES…

Que no son exclusivos de la televisión abierta, pero es lo que más abunda despuesito de la media noche.

Pero antes un comercial patrocinado por chicles “Zandunga”, Condones “Alla tu” y Diccionarios “wikiwaka”…
Definición de Infomercial: Comercial televisivo disfrazado de programa de entretenimiento, protagonizado por actores malísimos (véase William Levy o Isabel Madow)…donde intentan convencernos sobre algún producto milagroso y que nos promete estar más buenos, o más altos, o más blancos, o más negros, o más jóvenes o mas turbados… y después de que nos ataranta con media hora de verdaderos “testimonios”, nos amenazan con tener solo 10 minutos para comprar la mugre en cuestión, porque en la fábrica de Singapur solo les quedan 10 unidades…. y que ni se te ocurra pensar que lo encontraras de venta en alguna tienda departamental o en alguna carreta de algún centro comercial….y que si terminas comprando dicho producto y/o chocho psicotrópico se inflará tu trasero más veces que el de Kim Kardashian con implantes de payasito de crucero.

Y bueno, como en estas últimas noches, no he tenido otra cosa que ver, les platicaré uno que mas llamó mi la atención (no porque a mi me haga falta..nooo de ninguna manera O_o) y que me sorprendió por su capacidad de convencimiento (otro O_o sic) y su explicación “científica comprobada”:

Male Edge

Ya de entrada el nombrecito me malvibra…me suena como a “la orillita del machín…”

yo le llamaria asi:
"Alarga pene"
"Estira Mesa"
"Jalatronic" o
"No more shorty"

Y todo quedaría como otro producto milagroso más, si no te dieran 3 explicaciones “perfectamente” validas que científicos de Bélgica, Noruega y San Miguel Totocuitlapilco avalarían con seriedad impetuosa:

La primera explicación nos muestra a una mujer de alguna tribu asiática olvidada, que tiene cerca de 18 arillos metálicos en el cuello…y aseguran que esa técnica ancestral te garantiza que si tu cuello crece así, tu pizarrín crecerá de igual forma si le das unos jaloneos diarios e intensos. Yo solo puedo comentar que la técnica del jaloneo la vengo practicando desde los 12 y no me ha crecido más de 30 cms!!! (queee??? Cada quien con sus mentiras no??? jojojo)

La segunda refiere a una tipa rubia con un fulanito en la cama…ella pone cara de frustración después del tracatraca correspondiente, pues se asume que el guey la tiene más chiquita que pitufo tontín en tiempo de frio. Y “asegún” después de usar el “jalones matic”, la chava en cuestión voltea a ver a su matador después de la faena, con ganas de otorgarle las orejas y el rabo (suponiendo que el rabo aun no se lo haya dado) y premiar con un arrastre lento.

Y la tercera, es una tipa X, con una calidad moral intachable (sic) que dice, en un acento español de España ibérica del mundo mundial: Que el tamaño si importa!!! O algo parecido….que mentira mas grande...(eso dicen los que son mini toys)  Recuerde amigo, que si quiere una española fogosa y calenturienta en su cama dígase: no importa lo largo ni lo ancho…sino el número de arrugas.

Finalmente puedo decir que si este aparato funcionara con sus explicaciones pseudocientíficas, todo los hombres traeríamos colgado diariamente un ladrillo de barro recocido y estaríamos más dotados que Tommy Lee en su video con Pamela Anderson.

P.D. saben que es lo más divertido???? Que trae un maletín de viaje!!!





Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Algo que documentar??
Yomeroviajando: Nada, ya he documentado lo necesario.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Ese es su equipaje de mano??
Yomeroviajando: En efecto.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Puedo revisarlo??
Yomeroviajando: Claro.
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: Que!!.....en el nombre del sagrado chorlito y del quinto misterio... es esto?????
Yomeroviajando: Ahh es para mí pistola, porque usted sabe que…
Inspectordeequipajeenelaeropuerto: TERRORISTAAAAAA!!!! TODOS AL SUELO!!! 10-4 EN PROGRESO SALA B!!!
Yomeroviajando: No chingue, déjeme explicarle que esto es para que…..ppffapp sstuckkk paammm sckuzzz chafffff (efectos de sonido de madriza tumultuosa propinada por agentes de la AFI, IFE, AFA, y EFE…uno por terrorista, otro por la identificación "si es 03 renueva", el otro por burlarte de Diego y el ultimo para el noticiero de las 6 por pervertido volador)

Yo que ustedes ni lo sacaba de viaje…..por más chiquita que la tengan jojojojo

baygon